Žena sa prechádza popri rieke a zrazu vidí na brehu sedieť rybára s nahodenou udicou a tehlou na hlave. Keď prechádza okolo neho, zastaví sa a zamyslene pozerá na rybára. Po chvíli sa spýta: „Prosím Vás, prečo máte na hlave tú tehlu? „Rybár sa otočí a povie: „To vám nemôžem povedať.“ Žena urazene odíde, ale po pár metroch sa otočí a vráti sa k rybárovi a dobiedza: „Ale vážne, načo máte na hlave tú tehlu? „ Rybár zase nato: „nemôžem Vám to povedať len tak, to by ste museli ísť so mnou na moju chatu ,krásne sa so mnou pomilovať a potom by som Vám to mohol prezradiť. “Žena zase urazene odíde, ale po chvíli sa vráti a vraví: „Tak teda dobre, ale pôjdeme iba sem do krikov .”Keď je potom, pýta sa: „Tak načo ste mali na hlave tú tehlu? „Rybár s úsmevom na tvári vraví: „Viete mladá pani, to je tak .Dva mesiace tu chytám ryby a na udicu som ešte nič nechytil, ale na tú tehlu ste už desiata.”

Jožko si vzal svoju novú chemickú súpravu do pivnice, kde celé popoludnie vykonával rôzne pokusy. Jeho otec sa vrátil z práce a šiel sa pozrieť, čo synček robí. Ten práve sedel obklopený bankami a zatĺkal čosi do steny. “Prečo zatĺkaš ten klinec do steny?” pýta sa otec. “To nie je klinec,” hovorí synček, “to je mŕtvy červ. Chcel som ho pomocou svojej špeciálnej zmesi oživiť, ale on namiesto toho stvrdol na kameň.” “Vieš čo? Keď mi dáš tú banku s tou chemikáliou ja ti hneď zajtra pôjdem kúpiť motorku!”

Raz takto poslala babička na americkej farme malého Johnnyho s vedrom pre vodu k skalnému jazeru. Johnny je za chvíľku späť, celý vydesený hovorí: “Babí, v tej vode je krokodíl!” “Áno, ten už tam žije niekoľko rokov, ale nikdy nikomu neublížil. A asi z teba má rovnaký strach, ako ty z neho.” “No, ak má taký strach, ako ja, tak tá voda sa aj tak nebude dať piť .”

Marienka a Anička idú vo vlaku a pri nich taký ujko s veľkým bruchom. O chvíľu sa tie začnú hádať, že z čoho má to brucho. Jedna vraví, že z piva a druhá, že z vína. Tak sa chvíľu hádajú, keď tu im ujko hovorí:“ Ale dievčence, nehádajte sa, ja mam pod bruchom takú pípu, tak môžete okoštovať, že čo potečie.“

Myslivec zastřelí v zimě obrovského jelena a od mrtvoly to má 3 km domů, a tak si vzpomene, že má půl km odtud kamaráda, taky myslivce. Rozhodne se, že si od něj půjčí sáňky, vrátí se pro jelena a pak poveze jelena domů na sáňkách. Když je 400 m od jeho domu, říká si: "No, já nevím, my jsme se posledně pohádali, no, to nevím, jestli mi je půjčí." Když je 200 m od jeho chalupy, tak si říká: "No, ten Pepa je takovej starej mrzout hnusnej, on mi je určitě, určitě nepůjčí!" A když je 100 m od jeho domu, tak si říká: "Ten hajzl starej nepřející! No co by mu to udělalo! Lakomec jeden!" A když je u jeho domu, naštvaně zabuší na dveře, druhý myslivec otevře a první myslivec na něj zakřičí: "Tak si ty sáňky strč do prdele!"

V pondelok som poslal rodičom telegram, aby mi poslali nejakú stovku, lebo inak skončím na ulici. -No a čo, ozvali sa? -Hej. Napísali mi, aby som si dal pozor na autá!

Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šlehačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když takhle dole pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."

80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí: “Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu.” Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna “Čo sa stalo?” – pýta sa lekár Dedko:”Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najskôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič… Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo…” Doktor doslova šokovaný: “Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?” “No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!”

Vezie sa veľkopodnikateľ na svojom džípe a zbadá pri ceste akéhosi somráka, ktorý oddychuje. Zrazu luskol prstami a pred ním sa objavila fľaška piva. Somrák ho vrazil do seba a pokračoval v oddychu. Veľkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a začal somráka pozorovať. Po chvílke somrák opäť luskol prstami a opäť sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekoľkokrát opakovalo. Veľkopodnikateľ to už nevydržal a obrátil sa na somráka:

– Počuj, človeče, ako to robíš?

– No… mám džina, ktorý plní moje želania, – odvetí lenivo somrák.

– Skutočného džina?! Predaj mi ho.

– No, nemôžem ho predať. Ja ho sám potrebujem.

– Pozri! Tu máš kľúče od môjho džipu, tu máš kľúče od mojej novej vily a tu je šek na milión. Predaj mi ho!

– Tak to súhlasím.

Somrák vzal kľúče a šek, vytiahol spod pazuchy starú lampu a dal ju veľkopodnikateľovi. Veľkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel džin a vraví:

– Počúvam ťa, pán môj! Aké sú tvoje rozkazy?

– Tak! Chcem nové auto, novú vilu, miliardu na účet a kontrolné balíky firiem Slovnaft, SPP…

– Moment, pane môj! Neponáhľaj sa! – zastavil ho zázračný sluha,

– Ja som úzko špecializovaný džin! Tak čo si dáš? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?

"Mami! Janko ma v posteli tlačí!" "Veď som vám povedala, že máte spať každý na jednej polovici." "To áno, ale Janko chce mať svoju polovicu v prostriedku a ja mám ležať po stranách..."