PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.

I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA : 

"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? " 

MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "

MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ ! 

PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"

MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "

PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:

"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! " 

A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !

Winnetou vyšiel zo svojho stanu a hneď na to dostal veľkú ranu medzi oči, až klesol na zem. O chvíľu zo stanu vyšiel Old Shatterhand, tiež dostal ranu medzi oči a klesol k zemi... Winnetou vraví:

- Môj biely brat tiež stúpil na hrable?

Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Radičovej ospravedlniť.”

“Radičovej? Tej sliepke?”

“Radičová je naša susedka. S tým sa nedá nič robiť. Musíš sa jej ospravedlniť.”

“Tak dobre”, hovorí Fico. Zdvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte mi k telefónu Mečiara.”

“Akého Mečiara, tu je Iveta Radičová.”

“Tak prepáčte!”

Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!"

Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany.Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?!"Druhý odpovie: "Že zomrieš."

Fero bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral na medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho medveďa, zamieri a jednou ranou ho skolí.

Zrazu ho niekto poklepe po pleci. Otočí sa a tam veľký medveď:“Počuj, Fero, toto si posral a odskáčeš si to. Buď ťa roztrhám v zuboch alebo ťa pretiahnem. Vyber si.“

Fero nechce umrieť, tak sa podvolí. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na toho medveďa a zastrelí ho. Zrazu ho niekto znova poklepe po pleci – obrovský grizly:“Počúvaj, Ferino, toto si odskáčeš. Buď ťa roztrhám alebo ťa pretiahnem.“ Fero nechce umrieť, tak sa opäť podvolí.

Dva mesiace maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu ho niekto poklepe po pleci. Otočí sa a tam ozrutné medvedisko:“Priznaj sa, Ferko, však sem nechodíš kvôli poľovačke!“

Bača sa po dlhých rokoch bačovania rozhodol, že pôjde do mesta na pivo. Zobral svoju ovcu a šiel. Prišiel do mesta a pred hostincom stála električka. Nikdy nič také nevidel, pozerá, obzerá a nakoniec o to červené čudo (električku)svoju ovcu uviazal. Vošiel do hostinca, dal si pivo a pobral sa preč. Vyšiel von, ovca nikde, to veľké čudo je tiež preč a tak sa vrátil do hostinca a hovorí hostinskému:

- Môžem u vás prenocovať? 

- Nie, o polnoci sem má prísť zamilovaný párik a mám len jednu izbu pre nich - odvetí hostinský. 

A bača na to: 

- Mne stačí deka, aj si ľahnem pod posteľ a ani nemuknem. 

Hostinský pristal, Bača si ľahol, no nemohol dlho zaspať. O polnoci prišla zamilovaná dvojica a Janko začal rozprávať Hanči: 

- Aká si ty krásna, ty máš krivku ako Tarty a ta jaskynka pod tým kopcom, ja tam vidím celý svet, aj ja sa tam už vidím. 

Vtom bača spod postele kričí. 

- A nevidíš tam niekde moju ovcu?

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami. Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom. Matka sa pýta: „Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?“ „Celkom jednoducho,“ vysvetľuje dcéra. „Som zástupkyňa.“ „A koho zastupuješ?“ „Nóó…“ hovorí dcéra, „manželky, priateľky a iné unavené ženy.“

Keď NASA poslala prvých kozmonautov do vesmíru, zistila, že písacie perá nefungujú pri absencii gravitácie. Vyriešením tohto problému poverila konzultantskú spoločnosť. Po desiatich rokoch a 12 miliónoch dolárov Američania majú perá schopné písať v akejkoľvek pozícii a v rozmedzí teplôt mínus 140 až plus 120 stupňov Celzia. Rusi používajú ceruzky.

Rozprávajú sa dvaja muži. 

Prečo nie si doma?

Včera som naučil svojho psa aby k nám domov nikoho nepúšťal.

Nechápem. 

Vieš, nenaučil som ho, že mňa pustiť môže...