Když diplomat řekne ano, myslí tím „možná“;
když řekne možná, myslí „ne“;
když řekne ne, není to diplomat.
Když dáma řekne ne, myslí tím „možná“;
když řekne možná, myslí „ano“;
když řekne ano, není to dáma.
(Voltaire)
A to je rozdíl mezi pragmatikou a sémantikou.
Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre
zaholil pod perou.
Holič na to ma vychytávku – da mu do úst pod to miesto guličku.
Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný.Akurát sa žartovne spýta holiča:
A čo by sa stalo, keby som tu guličku prehltol?
No Bože, čo… – odvetí holič – Priniesli by ste ju na druhy deň,tak
ako to robia ostatní!
„ Tak čo dedko , zlepšuje sa vám pamäť po tých liekoch čo som vám predpísal?“ Dedko odpovedá: “Hej zlepšuje, synak zlepšuje a kto ty vlastne si, že ťa tak zaujíma moja pamäť?“
Barman se po 30ti letech rozhodl, ze uz ma toho dost a ze pujde do duchodu, nekam kde je klid.
Tak koupi chalupu a maly pozemek hluboko v lesich, daleko od lidi.
Je tam ticho, klid, postak prijde jednou za dva tydny a jinak se barman jednou za mesic vybere do nejblizsiho mestecka koupit zasoby.
Vecer pred Vanocemi mu nekdo klope na dvere. Barman prekvapene otevre a tam stoji obrovsky, statny muz s dlouhou hustou bradou.
Muz drsnym hlasem rika: "Cus, ja jsem Lubos. Bydlim tam v ty chalupe na samote 5km od tebe. Zitra delam vanocni veceri tak te chci pozvat".
Barman: "Jo to by bylo super. Rad prijdu"
Lubos: "Hele, ale musim te varovat. Bude se tam hodne pit".
Barman: "To je v poradku. Delal jsem 30 let barmana, zvladnu toho hodne".
Lubos: "No jo, ale taky je dost mozny ze tam bude rvacka"
Barman: "Jo v pohode, za 30 let na baru jsem zazil hodne rvacek."
Lubos: "No dobry no. Ale jeste ti musim rict, ze tam bude taky hodne perverzniho sexu."
Barman: "To je v poradku. Jsem tady sam nekolik mesicu, takze to urcite rad prijedu. Jinak co si mam ne sebe vzit?"
Lubos: "To neres. Budeme jenom my dva."
Honza, jako správný křesťan,
má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,
ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,
na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
Žádná blbost.
Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,
že tak barevný vejce ještě neviděla,
tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."
Stretnú sa dvaja susedia:
- "Koľko kotúčov tapiet ste kúpili, keď ste tapetovali byt?"
- "Desať."
Po týždni sa stretnú znova.
- "Mne celkom stačilo sedem."
- "Mne tiež."
Babka má troch synov. Babka bude mať narodeniny. Najstarší syn je kúpi veľmi pekný dom. Stredný syn jej kúpi dlhú limuzínu. Najmladší syn jej kúpi papagája ktorého učili 12 rokov rozprávať aj pre nepočujúcich ľudí lebo jeho babka je tak trochu hluchá.
Babka píše svojím synom …. -píše najstaršiemu – : Milý synček môj nový dom sa mi veľmi páči ale dlho mi trvá než ho upracem …..-píše strednému…..– Milý synček moja nová limuzína sa mi veľmi páči ale šofér mi stále hovorí, aby som vystúpila……píše najmladšiemu …..— milý synček tvoj darček sa mi veľmi páči .
PS: to kura bolo výborne
Sedliak od Štúrova telefonuje do rádia do programu na želanie:
- Našiel som peňaženku, je v nej 20.000 českých korún, 500 dolárov a 30.000 eur.
- To už áno, a je v nej ešte niečo?
- Ešte vizitka na meno Kováč. Veľmi rád by som dal tomuto Kováčovi zahrať pesničku.
- Je to 100% kov a predsa je to priesvitné, čo je to?
- ???
- Drôtený plot.
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se.", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!"
"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"
