Do lekárne prišli traja chlapci,slušne pozdravili a prvý hovorí:
-Prosím si bórovú masť za päťdesiat halierov.
Lekárnik mrzuto zaškúlil,priniesol dlhý rebrík,vyliezol až kamsi pod povalu a z poslednej zásuvky vybral bórovú masť za päťdesiat halierov. Zišiel dolu,odniesol rebrík,zabalil masť a vyinkasoval päťdesiat halierov.Potom sa obrátil k druhému:
-Čo si želáš ty?
-Aj ja si prosím bórovú masť za päťdesiat halierov!
Lekárnik potichu zašomral,priniesol rebrík,vyliezol k najvyššej zásuvke,vybral masť,ale prezieravo sa opýtal tretieho chlapca:
-Aj ty chceš bórovú masť za päťdesiat halierov?
-Nie, -pokrútil chlapec hlavou.
Lekárnik spokojne zišiel z rebríka,odniesol ho,zinkasoval päťdesiat halierov a znova sa pýta tretieho:
-No tak a čo si želáš ty?
-Ja si prosím bórovú masť za korunu!
Chytí jeden zlatú rybku. Tá mu povie, že vzhľadom a krízu mu môže splniť iba jedno želanie. Tak si želá:
-Chcel by som okuliare od Gucciho, – povie.
Rybka sa zamyslí a povie.
-Vonku zúri kríza, ľudia sú premnožení, nemajú čo jesť, príroda kolabuje a ty si taký sebecký, že chceš okuliare od Gucciho?
A chlapík povie.
-Okej, tak chcem okuliare pre všetkých!
Ide po ceste motorkár a zrazu mu narazí vrabec do helmy. Vrabec spadne na zem a tak ho motorkár zoberie domov. Doma sa o neho pekne postará, dá ho do klietky a ide do roboty. Keď sa vrabec po chvíli preberie, hovorí si:
- Bože môj, mreže, chleba, voda ... Hádam som motorkára nezabil?
Na cintoríne matka pochováva malého syna a pritom narieka:
-A keď už budeš s Pánom Bohom, tak ho popros, nech sa naša Janka rýchlo vydá a tiež, aby sa strýko Ernest skoro uzdravil a tiež, aby starému otcovi zdravie slúžilo!
Hrobár to počuje, po chvíli už to nevydrží a spustí na ňu:
-Počúvajte, madam, ak máte toľko vecí k Bohu, mali by ste tam ísť sama a nie posielať takého malého chlapca!
Žena pozerá program o varení. Manžel jej hovorí:
- Nechápem , na čo to pozeráš, aj tak to nebudeš vedieť navariť...
Ona sa k nemu otočí a povie:
- No a čo! Ty sa takisto pozeráš na porno...
Včera jsem na párty sbalila černocha a následně ho dotáhla ke mně domů. Začali jsme se líbat a já mu řekla, ať mi teda ukáže, jestli je pravda to, co se o černých říká. Ten vůl mě bodnul a ukradl mi kabelku :-(
Pride mladik do lekarne a vystekne na predavacku:
- Tri krabicky mrdakov.
Predavacka ho poziada, ci by to nemohol povedat slusnejsie.
- Tri krabicky kondomov.
- A este slusnejsie by to neslo? - pyta sa predavacka.
......Mladik rozopne poklopec, vytiahne ho, polozi na pult a vravi:
- Pani, chcem Vas laskavo poprosit, oblecte tohto gentlemana.
Príde chlap k urológovi a hovorí: - Prosím vás, potrebujem pomoc! Myslím si, že som nočná mora. A doktor mu na to: - Ale to musíte ísť k psychiatrovi. Prečo ste šli sem? - Lebo tu sa svietilo.
Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání.
„Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech.
Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem.
„To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje lampa. „Jaká jsou tvá další dvě přání?”
Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.”
Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální
zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde
domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat
synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:
„Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?“
Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou
ratolestí, a říká mu:
„Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi
necháváme pro sebe!“
Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka
tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde
domů. Tatínek se ptá:
„Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys TO dělal zase?“
„Blázníš? Zadek mě ještě od včerejška pořádně bolí.“
