Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy:
1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel,
že nám bude vařit tatínek..
2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a
nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl..
4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá
naschvál.
5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.
6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, Ale máma stále používá tampón...
7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.
9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. Aj maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:
přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho
jménem můžeme dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a
dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ....
27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.
28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v
cizině.
V Anglicku vojde do knihkupectva chlapik a pyta sa predavača ( ako inak poliaka )
Prosim vas mate tu knižku o “ Brexit “ ?
Poliak naňho pozrie zhrôzov a vravi ;
Kurva ! Vypadni a ostaň tam !
Angličan; Ano, to je ono !
Pri skúškach sa pýta policajt babky:
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?
Pán Novák sa celý život dobre správal, nepil nefajčil, jedol striedmo, nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti prišiel do neba. Tešil sa, že si po celoživotnom odriekaní konečne trochu užije. Prvý deň dostal na obed jogurt a dva rožky. Mlčal, lebo bol zvyknutý si odriekať. Druhý deň na obed opäť jogurt a dva rožky. Znovu mlčal. Ale nedalo mu to a nazrel cez nebeskú klenbu dole do pekla. Tam všade plno ľudí obrovská žranica. Tretí deň zasa jogurt a dva rožky. Tak sa spýtal Pána Boha, ako je toto možné. Prečo to tak je? Pán odpovedal:“ Pochop to Novák, pre dvoch nemá cenu variť.“
Zlatá rybka chcela odísť na dovolenku, a preto poprosila krokodíla, aby ju zastúpil. Krokodíl súhlasil a týždeň zastupoval zlatú rybku.Po týždni sa rybka vrátila a pýtala sa krokodíla, či mal niekto nejaké želanie.”Bol tu jeden chlap a chcel ho mať až po zem.””A čo si urobil?” pýta sa rybka.”Odhryzol som mu obe nohy.”
Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi a cennosťami.
Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: „Aspoň sa teda trochu najeme.“
Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom.
Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia spermobanka …
Syn při vstupu do pokoje zakopl o práh a zaklel: „Kurva!”
Otec ho napomenul a řekl, že až příště zakopne, namísto toho sprostého slova má říct cihla.”
Druhý den syn opět zakopnul o práh dveří a řekl: „Cihla!”
Otec vyskočil ze židle a zařval: „Kurva, kdo ji tam dal?!”
80 ročny bača pride k doktorovi aby si dal predpisat' akusi mastičku že ma suche ruky... tak lekar mu aj zmeria tlak a tak mu vravi;
ste vo velmi dobrej kondičke v takom veku a ako bol stary vaš otec ked' zomrel ?
Kto povedal že zomrel !? Ma len 100 rokov a ešte beha za ženami....
to je fantasticke ! A ako bol stary jeho otec ked' zomrel ?
Kto tu vravi že môj dedko je mrtvy !? Ma 118 rokov a prave zajtra sa ženi ….
prečo sa musi ženit' ?
Kto vam povedal že sa “ musi ženit' “ !?
Príde žena do parku a sadne si na lavičku. O chvíľku si ku nej prisadne bezdomovec a hovorí:
- Ideme sa milovať?
- Prečo? Veď vás vôbec nepoznám.
- Tak prečo sedíš na mojej posteli?
Prišiel ten správny čas a otec sa pýta syna, čí vie ako sa robia bábätka, či ich nosí bocian atď….Synček celý vystrašený : „ Nechcem to vedieť , oco sľub mi , že mi nebudeš nič vysvetľovať !!! „Otec sa nechápavo pýta synčeka , že aký ma s tím problém . Chlapec celý uplakaný hovorí : „Keď som mal šesť rokov ,urobil si mi prednášku , že nie je žiadny Mikuláš , keď som mal sedem , tak si mi vysvetľoval , že nie je žiaden Ježiško …A teraz , teraz mi chceš nahovoriť ,že dospelý spolu nešu*kaju , tak ja už potom neviem aký zmysel by malo ďalej žiť ?!? „
