Babka vletí na WC pre mužov a pravé odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozornuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A co chudoba sa ma posrat?

Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy co naspáchali, musia vytrpiet zlo, co naspáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhy bol krajcír a tretí cukrár. Prvý vstúpil do vnútra. Bolo pocut odtial krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja opýtali co mu robili. Strašne nieco, priklincovávali mi na nohy topánky. Išiel druhy do vnútra. Bolo pocut velký krik. Ked vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali co mu robili. Strašne nieco, prišívali mi oblek na telo. Cukrár povedal: Co už mne len môžu urobit, ved som bol len cukrárom. Vošiel dnu. Bolo pocut strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja spýtali: Co ti robili, ked si tak strašne krical? Cukrár na to: Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia.

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." 

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." 

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." 

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." 

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) 

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí." 

 Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" 

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." 

 Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." 

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." 

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." 

(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." 

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." 

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." 

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost." 

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." 

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." 

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." 

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." 

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast...

Chytí rybár zlatú rybku a rybka mu hovorí:

- Rybár, ak ma pustíš, splním ti dve želania.

Rybár sa pozrie na rybku a nahnevane povie: 

- Nó hovno, hovno zlatá rybka, veď vždy bývajú tri! Hej, rybka, kde si? A čo tu robia tie dve hovna?

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!!

"Mám poloviční bulimii!"

"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"

"Děsně žeru, ale nezvracím!"

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.“

O týždeň dedko umrel, a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil pri dverách a počúval: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.“ A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: „Dobrú noc, mami, zbohom, tati.“

Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu… Po 14 dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.

Hneď pri dverách na neho vyrazila žena: „Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!“

Príde Kiska do banky, chce si vybrať peniaze, ale zabudol si občiansky preukaz. Pokladníčka za prepážkou nechce bez občianskeho peniaze vydať. Kiska: “Som prezidentom SR, mňa predsa každý pozná!” Pokladníčka: “Tvár nie je jednoznačná identifikácia, môžete byť dvojník. Bol tu raz Peter Sagan, tiež si zabudol občiansky. Sadol však na bicykel a nebolo pochýb! Potom sme tu mali Petra Dvorského, ktorý tiež zabudol občiansky. Zaspieval nám áriu z opery Rusalka a bolo po pochybách…” Kiska smutne vraví: -“Ale ja neviem nič!!!” A pokladníčka na to: “Pán prezident, chcete to v päťdesiatkach, v dvadsiatkach, alebo v menších?”

Mama kričí na malú Vierku, ktorá sa pri jedení zababrala: 

- Ty si ale prasiatko! Vieš vôbec, čo je to prasiatko? 

- Áno. Dieťa veľkej svine.

Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. – No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali! Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.