Reklama:

V pomocnej škole sa deti učia počítať:

Koľko je štyri krát štyri?

Hlási sa Janko:

Utorok.

Hlási sa Ferko:

Tisíc.

Hlási sa Dežko:

Šesťnásť.

A ako si to vypočítal?

No predsa utorok deleno tisíc!

Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese: "Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."

Učitel se žáků ptá:

"Děti, co jste včera dělaly?"

Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."

"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK,

dostaneš kousek koláče.

"Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"

"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude

bez chyby, dostaneš také koláč.

"Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.

"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se pan učitel.

"Prosím,chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"

"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:

- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe? 

Jeden žiak vedel:

- Že vraj Chemkostav Humenné.

Učitelka dala detom utvorit' vetu na slovo ktore konči s koncovkov “tor” ale musi to byt' niečo čo žere....

Anička; ...” Aligator zožerie aj človeka..”

Vyborne. A čo ty Ferko ? Sice neni to prave slovenske slovo ale “predator” zožerie hocičo …

Aj to je dobre. 

A čo ty Janko čo sa tak hlasiš? 

“Vibrator “

Učitelka skoro spadla zo stoličky ale snažila sa to zakrit'... 

Ano, je to slovo končiace na “tor “ale vibrator nič nežerie !?

Ale ano, pani učitelka, moja sestra ma taky a povedala že to žerie baterky ako cholera !

Reklama:

Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia. „Náš otec je predavač.“ „Môj otecko je doktor.“ „A môj je podnikateľ.“ Prihlási sa Erik a s plačom hovorí: „Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.“

Na konci roka ide pani učiteľka s deťmi na dostihy, po hodine za ňou prídu žiaci, že potrebujú cikať, ale že nedosiahnu do mušle. Pani učiteľka ide s nimi a jedného po druhom dvíha a drží im pri cikani. Keď takto dôjde asi k ôsmemu chlapčekovi, tak pri cikani mu hovorí: „Chlapček, z ktorej triedy si? Si nejaký vyspelý.“ Chlapček odpovie:“ Ja k vám, pani učiteľka, nepatrím – ja som džokej Milan ! „

Přijde učitel do třídy a řekne: 

- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?

Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let. 

Na to učitel řekne:

- Jak jsi na to přišel Pepíčku? 

Pepíček odpoví:

- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Pýta sa policajt svojho syna: „Ako dopadla písomka z matematiky?“ Syn: „Niečo som vydedukoval, niečo som zatajil a dva príklady som odložil pre nedostatok dôkazov.“

Prečo si dnes nebol v škole Čauko Peťo, prečo si nebol dnes v škole? Peťo: “Tomu neuveríš, čo sa mi stalo !!! Ráno sa v pohode zobudím , idem na vlak, čo je po ôsmej v Košiciach . Vieš to ic-čko, pohodlne sedadlá, kupé prázdne, uvelebím sa. Sprievodca ma skontroluje za Spišskou , tak si chcem ešte  chvíľu pospať … Zrazu cítim, ako mi vibruje mobil, hovorím si: „ktorý  ko * ot mi píše takto skoro ráno ?!“, vytiahnem telefón a na mobile správa: „Welcome to Hungary! “ Pozriem sa na hodinky a ono je skoro poludnie! Si robíš srandu ?! A čo si robil ?! No čo! Vystúpil som v Budapešti, poslal odtiaľ pár pohľadov, pretože toto by mi nikto neveril a išiel späť! Ale fakt som mal teda šťastie, že prišla tá SMS-ka, ten vlak inak premáva až do Belehradu!