Učiteľka na ZŠ v Bratislave se pýta, komu žiaci fandia vo futbale .Všetky deti odpovedia, že Slovanu: "... predsa sme Blaváci!"Len Jožko, že Spartaku.Učiteľka: "Prečo Spartaku, keď si z Bratislavy?".Jožko: "Moja mama fandi Spartaku, otec fandi Spartaku, tak aj ja fandim Spartaku."Učiteľka: "Prečo sa opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šľapka a otec dement, čo by si robil?"" Tak to by som fandil Slovanu"
Pani učiteľka sa vyberie so žiakmi do ZOO. Prídu k levom a učiteľka sa ich pýta: „Kto mi povie aké je toto zvieratko?” Nikto nevie, tak im napovedá: „L … Le …” „Lenin!!!” vykríknu žiaci. „Nie, lev” opraví ich učiteľka. Pokračujú ďalej až dôjdu ku zebrám. Učiteľka sa ich znova pýta. „ Kto mi povie aké je toto zvieratko?” Znova nik nevie, tak napovedá. „Z … Ze …” „Zeby Lenin???” odpovedajú žiaci. „Nie, zebra” opraví ich učiteľka. Idú ďalej a zastavia sa pri koníkovi. „Kto vie aké je toto zvieratko?” pýta sa ich učiteľka. Zasa nikto nevie, znova napovedá. „K … Ko …” „Konečne Lenin!!!”
Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde preboha je?
- No predsa v Austrálii.
Študent sa pýta profesora: “Ako by sa dalo vysvetliť slovo: dilema ?” Profesor sa usmeje a odpovedá: “Lepšiu ilustráciu pre tento príklad nepoznám … Predstavte si, že ležíte uprostred obrovskej postele medzi prekrásnu mladou ženou na jednej strane a homosexuálom na druhej strane. Ku komu z nich sa otočíte chrbtom?”
Poznámky v žiackej knižke:
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová "keďže" a "zrejme".
Prihlási sa Anička:
"Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať."
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:
"Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times."
"Ale, Janko," namietne učiteľka, "tam nie je ani, keďže, ani zrejme."
... a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať.
Pani učiteľka Brooksová, ktorá učila v druhej triede, mala problémy s jedným zo svojich žiakov. Raz sa ho opýtala:
- Čo je to s tebou, Harry?
Harry jej odpovedal:
- Ja som múdrejší ako na druhú triedu. Moja sestra je v tretej triede a ja som múdrejší ako ona! Myslím, že by som mal tiež patriť do tretej triedy.
To už bolo na pani učiteľku príliš. Zaviedla Harryho do riaditelne. Harry čakal u sekretárky a učiteľka vysvetlila riaditeľovi o čo ide. Riaditeľ jej povedal, že si chlapca vyskúša. Pokiaľ nebude vedieť odpovedať na niektorú z otázok, pôjde späť do druhej triedy a hotovo. Učiteľka s tým súhlasila. Priviedla Harryho k riaditeľovi, vysvetlila mu podmienky skúšky a Harry súhlasil.
Riaditeľ:
- Koľko je 3 x 3?
Harry:
- Deväť.
Riaditeľ:
- Koľko je 6 x 6?
Harry:
- 36.
A tak to išlo ďalej s každou ďalšou otázkou, o ktorej si riaditeľ myslel, že by ju mal žiak tretej triedy vedieť zodpovedať. Riaditeľ sa pozrel na učiteľku a povedal:
- Ja myslím, že Harry už môže ísť do tretej triedy.
Učiteľka povedala riaditeľovi:
- Ja mu dám tiež pár otázok.
Riaditeľ aj Harry súhlasili.
Učiteľka:
- Čo má krava štyri a ja len dve?
Harry (za okamih):
- Nohy.
Učiteľka:
- Č ty máš v nohaviciach a ja nie?
Riaditeľa tá otázka prekvapila.
Harry odpovedal:
- Vrecká.
Učiteľka:
- Čo je toto: začína to na P a končí na A, je to väčšinou kučeravé, blond, čierne alebo ryšavé?
Harry:
- Parochňa.
Riaditeľ sa posadil a spadla mu čelusť.
Učiteľka:
- Čo je tvrdé a ružové, keď to ide dovnútra a von to ide mäkké a mokré?
Riaditeľ vyvalil oči a kým tomu mohol zabrániť, Harry povedal:
- Žuvačka.
Učiteľka:
- Čo robí muž postojačky, žena v sede a pes na troch nohách?
Harry:
- Podáva ruku.
Riaditeľ sa roztriasol.
Učiteľka:
- Čo je to: začína to na S a končí na Ž a je pri tom veľa vzrušenia?
Harry:
- Súťaž.
Riaditeľ si oddýchol a hovorí učiteľke:
- Dajte Harryho do tej tretej triedy. Moje odpovede na tých posledných šesť otázok by boli všetky zlé.
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"
Učiteľka: – Zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. A viete mi povedať, kde sa teraz nachádza Ježiš Kristus?
Anička: – On je v mojom srdiečku.
Jožko: – On je na nebesiach.
Móricko: – On je u nás na záchode..
Učiteľka: – Čože?
Móricko: – Nooo, otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku, nič, búcha na dvere, nič, tak zreve “Ježiši Kriste, ešte si stále tam?”
"Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
""Ocko, čo je to bizón?""
""Vieš synček, to je taká blbá ryba.""
""Ale nám pani učiteľka povedala, že behá po lese.""
""Veď hovorím, že je blbá!"
