V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá:
"Lidi, tam je větší fronta než tady!"
"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."
-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s chorými..."
Muž býva na siedmom poschodí. Raz v noci sa vracia z krčmy vo veľmi dobrej nálade a sťažuje sa manželke:
- Predstav si, drahá, že som tých sedem poschodí musel vyšliapať pešo.
- A prečo si si neprivolal výťah?
- Privolal, na každom poschodí, ale zakaždým z neho vybehol niekto v pyžame a ukrutne mi vynadal.
Chceš byť IN?...
Daj si Gin!...
►Je ti clivo?...
Daj si pivo!...
►Prišiel si o prácu?...
... Nalej si domácu!...
►Nevieš morseovku?...
Daj si Becherovku!...
►Buchol si sa do dverí?...
Nevadí, daj si Cherry...
►Už ťa motká?...
To tá vodka!...
►Chceš byť veľký macher?...
Tak si šľahni JOHNNIE WALKER!
►Myslíš si, že už si zdratý?...
Tak to naprav, daj si destiláty!...
►Už ťa z toho pália pysky?...
Moja rada - daj si Whisky
Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj namol, príde k nemu čašník s účtom.
- "A be-be-rete aj pperly?", pýta sa opilec.
- "Samozrejme pane."
- "T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce."
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
”Dve borovičky!”
Barman sa ich prekvapene opýta:
”Nie náhodou tri borovičky?”
”Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.”
V krčme:
"Ahoj Jano! Čo piješ?"
"Všetko!"
"Všetko?! Pán hlavný! Pre mňa jednu slivovicu a tuto kamarátovi minerálku."
Otec káže synovi:
-Zober si džbán a skočíš mi a pivo !
-Ale veď vonku prší !
-Tak potooooom - nezabudni na veko !
Rozprávajú sa dve kamarátky.
"Počuj. Ten môj muž stále pije pivo!"
"Dám ti radu. Kúp mu sud piva a daj mu tam ropuchu. Keď ju nájde, pivo sa mu zhnusí."
Stretnú sa po nejakom čase.
"No čo? Pomohlo to?"
"Všetko som urobila ako si vravela a keď som prišla domov, tak muž držal ropuchu za nohu, triasol s ňou a kričal: VYPĽUJ TO TY SVIŇA!"
