Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať

Priviezli uhlie na faru. Slúžka zavolá:
- Pán farár, priviezli vám uhlie!
- Ako to, že vám?! Nám, veď sa dvaja hrejeme.
Na druhý deň:
- Pán farár, priviezli nám omšové víno!
- Prečo nám? Veď pijem ho len ja sám.
O niekoľko týždňov zbierali na záhrade jablká. Pán farár sa natiahne za krásnym jablkom, ale prasknú mu traky a spadnú mu nohavice. Slúžka volá :
- Pán farár, je vám vidieť váš zadok a náš predok!

Rozprávajú sa dvaja katolícky farári: " Ty myslíš, že sa niekedy dožijeme, že zrušia ten celibát?" "No myslím, že my nie , ale naše deti snáď áno!!

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví: - Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život. - Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol. - Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza. Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupluje a odloží. - A vy sa nenapijete na zmierenie? - Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny...

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
– Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

V lietadle cestujú 4 mníšky a lietadlo sa zrúti… po smrti stoja mníšky pred bránou do neba a Svätý Peter ich spovedá.
Pýta sa 1. mníšky:”Už si sa niekedy dotkla pánskeho údu?” a mníška odpovedá: “Áno, ale iba prstom.”
Tak si musí namočiť prst do osvietenej vody.
2. mníška hovorí:”Áno, ale iba dlaňou.” tak si namočí dlaň
Skôr než stihne niečo povedať
3.mníška, ozve sa 4.:
“Ak si myslíte, že si do tej vody namočim hubu po tom, čo si tam tá 3. strčí riť, tak ste na veľkom omyle!”.

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: "Sex s jeptiškou za 1500 Kč!" Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza."

Príde Dora do kostola, ide hneď za pánom farárom a nešťastne vraví :
-Otče, ja som zhrešila s Mišom…
-Dcéra moja, poď tu do sakristie, ukážeš mi ako si zhrešila.
V sakristii jej farárko rozopne blúzku a podprsenku i pohladí prsia.
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
Rozgurážený farárko jej ho tam teda vrazí a opäť sa pýta :
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
-Tak, to mi teda povedz, – vyzvedá farár po skončení sexu,- ako si mohla ešte viac zhrešiť ?
-Ja som Miša nakazila syfilisom – vysvetlí Dora.

Prečo chodil Mojžiš s židmi 40 rokov po púšťi? Lebo sa hanbil chodiť s nimi po meste!!!