V Las Vegas zastaví na križovatke Škodovka a Ferrari, z Ferrari vykukne chlapík a vraví:
"Ty brďo, to si si robil sám?"

Stretnú sa zeleninár,zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si,kto má aké auto.
Zeleninár hovorí:"Tu bečka,tam bečka,v mojom dvore stojí embečka!"
Zmrzlinár hovorí:"Tu zmrzlina,tam zmrzlina,v mojom dvore stojí audina!"
Gynekológ sa zamyslí a povie:"A ja mám moskviča!"

Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt: "Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€." Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví: "Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?" Dedko že "To je auto." "No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?" "Tak asi škoda?" "No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?" "No motorka." "Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?" "Babeta?" "Nie dedko, honda to bola." Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: "Môžem aj ja jednu otázku?" "No môžte dedko" "Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?" Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví: "Sak predsa kurva to je, dedo!" "No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!"

Konečne mi zlodeji prestali kradnúť stierače!
- Ako to?
- Namontoval som ich znútra.

Mamka veze malého Janka do školy. Když dojedou zeptá se Janko mámy:
"Mami, jaktože jsme dnes nepotkali žádné hlupáky, vygumované mozky, ani žádné duté palice?"
"Víš Janko, ti jezdí, jen když je za volantem taťka"

"Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide.
- Do Trnavy.
Po desiatich kilometroch jej vraví:
- Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.
- Ale ja nie som tehotná !
- Veď ešte nie sme v Trnave."

Dobrý večer pani vodička, cestná kontrola.
Viete, že vám nesvieti ľavé svetlo?
Viem. Tak to bude za 30,- eur... !
Hmm, keď ja to neviem vymeniť.
Tak to bude za 50,-eur...!
Vyberiem z kufra náhradné žiarovky a sladko sa spýtam.....A vy to viete vymeniť??
Policajti sa na seba šokovane pozrú a vraj ,,To nemyslíte vážne, že nie?,,
No, máte na aute napísané Pomáhať a chrániť...tak keď to vymeníte,
tak mi pomôžete a rovno ma ochránite, nie?
Pani vodička!!! Sadnite si a choďte!!! A povedzte manželovi, nech vám to vymení!!!!
No to teda nie...kvôli blbej žiarovke si fakt manžela hľadať nebudem!!!
Preboha choďte!!!!!!!!!!

Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím.

Naše ceny so nasledovné:
- Bežná oprava, $35.00
- Keď sa pritom pozeráte, $40.00
- Keď sa pozeráte a pritom sa pýtate, $ 50.00
- Keď chcete pomôcť, $75.00
- Keď si to chcete urobiť sami, $ 100.00

AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku. RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku.