Vráti sa manžel znenazdania domov a zisti, že manželka má doma milenca. Veľmi sa nahnevá vytiahne pušku a chlapa zastreli. Manželka sa na neho vyčítavo pozrie a vraví: “Ak takto budeš pokračovať ďalej, tak za chvíľu nebudeš mať žiadnych kamarátov Vinco!”
Nad hrobom na cintoríne hlasno narieka muž: “Ty si nemal zomrieť, ty si nemal zomrieť!” Súcitný okoloidúci sa zo zdvorilosti pýta: “Niekto z vašej rodiny?” “Ale nie, leží tu prvý manžel mojej ženy.”
Večer predvída manžel, že bude manželkou znovu odmietnutý a tak dostane nápad. Dôkladne sa osprchuje a vojde do spálne. Keď ho manželka vidí celého navoňaného a nahého, pustí časopis ktorý práve čítala a vraví: – Prepáč zlatko, ale strašne ma bolí hlava. V tom zbadá že manželove prirodzenie je pokryté bielym práškom a pýta sa: – Čo to máš, zlatko? – Aspirín v prášku, miláčik. Chceš si ho zobrať orálne alebo ako čípok?
Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.
Tak sa teda zmätene pýtam:
Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou.....?
Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."
Preco som vyhodil sekretarku
Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!
Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena
pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem
aj nejaký pekný darcek....
Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko
najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto
ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k
meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.
Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed
- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,
to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,
trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a
v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?
Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena
a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze
vsetko najlepsie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...
Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na trinástom poschodí. Milenec si pomyslí: ”Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako”. A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha:
”Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom. Daj, aby sa mi nič nestalo.”
Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:
”Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.”
FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ
Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.
Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.
Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.
Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.
Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty
Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..
Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.
Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.
Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…
Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.
Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.
Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.
Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.
Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?
Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval
Hovorí manžel manželke:
"Mám kvadratickú chorobu."
"A to je, preboha, aká ?"
"Mam chuť na druhú."
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
> > První říká:
> > "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
> > "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek.
> > "No, vyprala jsme ho a teď je můj."
> > Druhá říká:
> > "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
> > "A co jsi udělala?"
> > "No, byly nové, tak jsem si je nechala."
> > Třetí říká:
> > "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
> > "A co jsi s nimi udělala?"
> > "Ustřihla jsem jim všem špičky."
> > Čtvrtá omdlela.
