Zdržal sa Fero u milenky a prišiel domov veľmi neskoro. – Kde si bol? – pýta sa do žena. – Marka, vieš ééé… – Zrejme ste zase mali v robote dlhú poradu, – odpovie si sama manželka. – Áno, áno… tak to je! – No prečo z teba cítim cudziu voňavku? – Marka, nóó… – Zrejme vedľa teba sedeli navoňané ženy… – Áno, presne tak… – A čí vlas to máš na saku a stopy rúžu na krku? – No ja… – Zrejme bola v autobuse tlačenica… – Áno, hrozná tlačenica! – súhlasí s úľavou Fero a začne sa vyzliekať. – No počkaj, ty hajzel! Prečo máš na sebe ženské nohavičky? – rozzúri sa žena. – Marka, – prosí Fero, – veď ty si múdre dievča, vymysli nejaký dôvod!

Jedného dňa pripomenie sekretárka v práci starému pánovi riaditeľovi, že jeho žena má práve dnes narodeniny. Tak chlapík napoludnie vyrazí po obchodoch. Lenže nevie, čo by žene kúpil, pretože ona má všetko, čo potrebuje. Ale keď ide okolo jedného obchodu, uvedomí si, že žene nikdy nekúpil žiadnu odvážnu bielizeň. Rozhodne sa teda pre niečo sexi, čo by jej dodalo pocit mladosti a atraktivity. Tak vojde do obchodu a nechá si zabaliť najdrahšie a najodvážnejšie spodné prádlo. Dorazí domov a dáva balíček žene, aby si ho išla rozbaliť do izby, že počká v kuchyni. Otvorí si pivo a žena zmizne v spálni. Žena akonáhle otvorí balíček, zistí, že niečo také nikdy naozaj nemala. Všimne si tiež, že to spodné prádlo je tak odvážne, že vôbec nedáva priestor pre žiadnu fantáziu. Tak sa rozhodne, že manžela prekvapí a pôjde dole úplne nahá. Schádza teda po schodoch a volá na neho, aby sa šiel do haly pozrieť. Dedo vykukne z kuchyne, tak si ju prehliadne a hovorí: “Sakra, za tie prachy to už mohlo byť aspoň vyžehlené.”

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-“Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.” On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-“A beriem si dom, auto aj deti…” … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-“A ty chceš niečo?” On (rýchlosť 150): -“Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.” Ona:-“Áno?! A čo máš?” On:-“Airbag!”

Žiadosť o potvrdenie, že som žena! Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatami, ktoré v náhlivosti vložím do jaslí a škôlky.Potom bežím do zamestnania ako zajac.Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf.V práci driem ako kôň.Na obed idem hladná ako vlk.V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre vrabcov.Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a prikyvujem ako osol. Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam, kde čo majú.Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica.Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana. Príde muž z práce a pýta sa ma: “Čo si navarila holubička??”Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: “Čo si celý čas robila, ty koza??”Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev. S pozdravom zostáva pracujúca žena

Stretli sa po rokoch dve kamarátky,ktoré sa nevideli už od strednej školy.”Ako sa máš?””Som vydatá za námorníka,11 mesiacov sa plaví a na jeden mesiac chodí domov.””Tak to ťa teda ľutujem.””Nie je to také hrozné,dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom”

Žena: Pán doktor už si naozaj neviem rady …  vždy keď môj manžel príde z krčmy domov je na mňa sprostý a bije ma … Doktor: Chápem vás, skúste si vždy pred tým než otvorí dvere dať do úst kus jablka… (O mesiac neskôr) Žena: Pán doktor to je neuveriteľné, zabralo to a všetko je v poriadku … ale prezraďte mi prečo práve jablko?Doktor: No ja som si myslel, že bude stačiť držať hubu!

Jeden ma poriadny monokel a tak sa ho ten druhý pýta : „ Jožo, čo sa ti to stalo ?“ „ Ale, dostal som ranu od manželky“ hovorí Jožo .Fero sa nechápavo pýta: „ a čo ju to tak pochytilo?“ Jožo: „ povedal som jej, aby si vzala teplejšiu podprsenku, lebo hlásia prízemné mrazy…“

Hovorí jedna žena druhej: “Si predstav, že už viem, ako dostať z manžela peniaze” – Ano? …a ako??? ” No včera sme sa pohádali, ja mu povedala, že sa vraciam k mame, a on mi bez frflania dal peniaze na cestu”.

4 veci ktoré musí muž dokázať pre šťastné manželstvo:

1. Nájsť ženu ktorá dobre vyzerá

2. Nájsť ženu ktorá dobre varí

3. Nájsť ženu ktorá je dobrá v posteli

4. Zariadiť aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli

– Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. – Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. – Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu… – Čo je na tom také čudné? – Pán doktor, nehnevajte sa, ale v supermarkete?