Ženská má v piatok večer doma troch chlapov v domnienke, že jej starý konečne odcestoval, ale ten sa zrazu z ničoho nič vráti. Tak rýchlo jedného chlapa šupne do kuchyne,druhého do kúpeľne a toho tretieho na balkón. Z kúpeľne vylezie ten prvý a hovorí: “Tak panička, ja som ten odpad na umývadle rozobral a dal som vám tam úplne nové tesnenie,takže vám to už kvapkať nebude.“ Manžel na neho pozerá a hovorí:„Tak milý pane, tomu hovorím služby obyvateľstvu. Piatok večer a vy ešte robíte. To si zaslúži odmenu.“Vytiahne stovku, dá mu ju a rozlúči sa. V tú chvíľu vylezie z kuchyne ďalší chlap a hovorí: „Milá pani, tie trysky na sporáku boli skoro zapchaté, tak sa nedivte, že to prestalo horieť. Ja som ich vybral a vyčistil a tak by to zase malo chvíľu vydržať.“ Manžel zasa žasne,pochváli ho a tiež mu da stovku. Z balkónu to všetko pozoruje ten tretí, lenže nič nepočuje, len vidí, ako tí dvaja dostali každý po stovke a odišli. Rýchlo teda otvorí dvere na balkóne a nahlas kričí:„aj ja chcem, ja som ju tiež je*al!“

Dnes som dostal nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísal žene: „Ahoj cica, si už sama? Mohol by som prísť ??  “Odpoveď bola: „Jasné, starý je v robote. Máš nové číslo?“

Keď Boh stvoril Adama a Evu, zostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. 

Boh povedal: 

“Mám pre vás ešte dva dary, pre každého z vás jeden. 

Ten prvý je môcť čúrať postojačky.“ 

Adam ho prerušil: 

“Ja to chcem, ja to chcem! To bude skvelé a môj život bude oveľa jednoduchší a veselší!“ 

Potom sa pozrel na Evu a Eva prikývla a povedala: 

\"No prečo nie, pre mňa to nie je tak dôležité.“ 

Tak dostal Adam od Boha tento dar. 

Výskal radosťou, poskakoval a čúral tu, tamto, bežal na pláž, čúral aj tam a obdivoval obrazca, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku. 

Boh s Evou pozorovali Adamovo nadšenie a tu sa spýtala Eva Boha: 

“A ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať?\' 

“To je mozog, Eva. To je mozog.“

Príde Ostravák s manželkou do obchodu v Prahe a vyberajú si chladničku. Keď si vyberú, prídu za predavačom a Ostravák hovorí: “rýchlo mi zabaľ tú Calexku, pi*o.” Predavač balí Calexku a pritom sa pýta: “Vy ste z Ostravy, však ? “Ostravák:” Jasne, ako si to spoznal? “Predavač:” No, podľa tej pi*i. “Ostravák sa otočí na manželku a hovorí:” Som ti hovoril, aby si zostala doma. “

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”

V kupé rýchlika  sedia   oproti  sebe  mladý  pán a šarmantná  slečna.Keď si podvihla minisukňu, mladík  zbadal, že  slečna má na jednej  pančuche písmeno V a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka. -No to  sú skratky dvoch  najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Veľká noc, – odpovedá slečna. -A nemohol by som vás niekedy medzi sviatkami navštíviť ?!

Fero príde večer do krčmy a chváli sa kamarátom:chlapi,včera v noci som to mojej žene urobil dvanásťkrát.Nepreháňaj Fero !Neveria mu chlapi.Vážne chlapi!Šesťkrát dnu a šesťkrát von ubezpečuje ich Fero…

Manžel píše žene SMS : Drahá ja mám strašnú chuť na orálny sex. Manželka o chvíľu odpíše: Vieš čo,ja som veľmi unavená ,ale urob si to do pohára ja to ráno vypijem….

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “

Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: “Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote”