Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.
Dievča hovorí chlapcovi:
- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Ale nájdeš. Skús hľadať za skriňou!
Chlapík vytiahne z jazera topiacu sa ženu a pustí sa do jej oživovania, Drží ju za ruky a pumpuje, ale zakaždým ako jej stlačí hrudník, z úst nešťastnice vyrazí prúd vody. Pristaví sa pri nich okoloidúci, chvíľu ich pozoruje a potom sa zamieša:
-To nerobíte dobre !
-Nemusíte mi radiť, – povedal mu záchranca, – som lekár a viem čo robím !
-A ja vám hovorím, že to nerobíte dobre, pretože pokiaľ bude mať zadok vo vode, tak ju neoživíte, iba vyčerpáte jazero !
Vaša manželka hovorí, že si neplníte manželské povinnosti.
A ako, keď vysávač je 6 mesiacov v oprave?“
Ranný e-mail: Ahoj Miška! Poslednou dobou som strašne zábudlivý obzvlášť keď pijem. Včera na párty som sa ťa pýtal či by si neišla so mnou na chatu na víkend ale zabudol som či si mi povedala áno či nie. A odpoveď: Ahoj Milan. Tiež hrozne zabúdam. Pamätám si že som včera niekoho poslala do prdele ale ráno som si nepamätala koho. Ďakujem že si sa ozval.
Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně"..
Potkají se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak dvakrát v tejdnu." "Ale já to tak nemyslel, já chtěl vědět jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vůbec ne."
Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
„Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.“
Ten druhý hned:
„Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.“
Ten třetí:
„Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.“
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?“
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
„Co ty starý ožralo vyvádíš?“
Já povídám:
„Ztichni, ty stará štětko.“
A ona:
„Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva – Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám, … a já jsem štětka???“
Leží to pod smrekom a slastne vzdychá. Čo je to?
Predsa pani Smreková.
Leží to pod Novákom a slastne vzdychá. Čo je to?
Pani Nováková?
Figu, zasa tá stará štetka Smreková.