Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,"zařval na lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!"
Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl
do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena,
ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v
posteli, rozpálenou, zpocenou.
"Co ti je, proboha," vylekal se.
"Snad nejsi nemocná?"
"Nevím, asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici:
"Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel,
tak jak ho pánbůh stvořil.
"Ty ses asi zbláznil!" vykřikne.
"Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"
Student onemocněl.Hezká dívka s kyticí se objeví přede dveřmi jeho podnájmu:,,Jsem jeho sestra,, vysvětluje dámě,která jí otevřela.,,Ale to jsem ráda,že Vás poznávám!Já jsem jeho matka.
Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé
lôžkového vozňa.
Po prvotných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku a
muž na tom pod ňou.
Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža: "Prosím vás prepáčte, že otravujem, ale mohli by ste ísť požiadať sprievodcu, či nemá ešte jednu deku naviac? Je mi zima."
Muž hovori s leskom v očiach: "Mám lepší nápad, čo sa zahrať na to, že sme manželia?"
Žena sa usmeje: "No, vlastne prečo nie."
A muž: "Dobre, tak neotravuj a choď sa spýtať sama."
"Drahý, polej prosím ťa kvety na terase"
"Načo? Veď každú chvíľu začne pršať!"
"Veď práve, aby si nezmokol"
Chlap sa urobi zene na prsia a zacne sa obliekat..zena nanho skaredo pozrie a vravi:
To ma nechas s tymi detmi na krku...
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: - Koľkokrát si za život podviedol svoju ženu? - ...hmm... 5-krát, previnilo povedal muž... - Koľko?! - spýtal sa prísne Boh - mám sa pozrieť do knihy? - No dobre, tak 6-krát... - 9-krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfíčí na trabante na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... - 2-krát! - znie odpoveď... - Koľko? - Dobre, dobre, tak 3-krát... - 6-krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga! Muž odfrčí a na to predstúpi treti - starý dedko. - No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? - Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný! -Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! - No... naozaj ani raz! - počudoval sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche! Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko ľahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich... Po istom čase však trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtaju sa ho: - "Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešit sa z večného blaha... Čo sa stalo? "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som babku na kolobežke!
Číňan si objednal prostitútku. Dievča príde do jeho izby, vyzlečie sa, vlezie do postele. Číňan jej hovorí: -Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstanem, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu... viete, je to taká čínska zvyklosť... A skutočne, po prvom čísle to číňan všetko urobí a idú na ďaľšie číslo.. Keď to urobí po 4X, a stále má chuť na milovanie, slečna už je vyšťavená, rozhodne sa ten čínsky zvyk vyskúšať tiež... vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ......
-a tam nájde 4 Číňanov...
Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča...?!!
Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"