-Ty si sa nechala fotografovať na nudistickej pláži len tak, bez všetkého?
-Čoby. Veď som mala slnečné okuliare.

Zľaknutý pacient príde ku očnému lekárovi a lekár sa ho pýta čo sa stalo ? Pacient hovorí : od vtedy čo som sa oženil nevidím peniaze.

Dáma sedí v kaviarni a oblečenú má superminisukňu. Dala si jednu malú čiernu kávu a kývla na čašníka:
"Mám jednu malú, čiernu..."
"To vidím!"
"...a stojí?"
"Všetkým naokolo, madam...

Žena mláti muža a ten sa schová pod posteľ.
-Okamžite vylez von inak uvidíš!- kričí žena
-No určite ja som pán tohto domu.....! Tak môžem byť,kde chcem!

"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Hovorí Jožo Ferovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča... No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Fero.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu...
- Jaj tá... tá neprišla...

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."