Slon se koupe v jezeře a najednou přijde mravenec a voláá:
„Slone, vylez!“ Slon se podiví, ale vyleze.
Zeptá se mravence, proč to chtěl, mravenec říká:
„Ále chtěl jsem se podívat, jestli nemáš moje plavky!“

Prišiel chlapík do krčmy s írskym vlkodavom - taký ten pes veľkosti staršieho teľaťa. Uviazal psa vonku a dal si pivo. Za chvíľku prišiel druhý chlapík, tak sa rozhliadol, podišiel k nemu:
- Počuj, to je váš pes, ten vonku?
- Hej, prečo?
- No, mám pocit, že ho môj pes zabil.
- Počujte, čo máte za psa, že by dokázal zabiť vlkodava?"
- No, ratlíka.
- To mi teda vysvetlite, ako môže ratlík zabiť vlkodava.
- No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku.

Líška sa vyhrieva na slnku ,zrazu vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva.
Líška sa ho pýta:
"Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý?"
Zajac: "Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa."
O necelých 10 minút okolo letí zakrvavená vrana a vulgárne nadáva.
Líška sa jej pýta: "Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá?"
Vrana: "Zabijem toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!"

K pasci, v ktorej zúfalo pobehuje chytená myš, pribehne iná a vraví:
- Podaj mi, prosím ťa, tú slaninu, tebe už aj tak nebude chutiť.

Príde reportérka k farmárovi a pýta sa ho:
- Mohli by ste mi niečo povedať o chorobe šialených kráv?
- Viete, že býk pretiahne kravu raz za rok?
Reportérka zahanbená sa pýta:
- "A čo to má spoločné s chorobou šialených kráv?"
Farmár ju nepočúva a hovorí ďalej:
- "A viete, že dojíme kravy 4-krát denne?"
Reportérka so zvýšeným hlasom hovorí:
- "Mohli by sme sa už konečne dopracovať k pôvodu choroby?"
Farmár sa na ňu pozrie a hovorí jej:
- "Práve sme sa tam dopracovali. Keby som sa pohrával s vaším poprsím 4-krát denne a pretiahol vás až po roku, nezošaleli by ste z toho?"

Chlapík si kúpi papagája ten mu v kuse omiela:
"Mam Ta trtkat do riti?".
Po par dňoch to už majiteľa omrzí a prehodí na klietku s papagájom deku..
a papagáj je ticho. Po troch dňoch mu to už nedá, obava sa o papagája tak
trosku poodhrnie tu deku aby sa presvedčil či je papagáj v poriadku, ten na neho zaškúli jedným okom a pýta sa:
"Svrbí Ta riť?"

Přijde zajíc do obchodu se zeleninou: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?" ptá se.
"Nemáme," odpovídá prodavač a zajíc odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se: "Máte shnilou mrkev?"
"Nemáme," odpoví prodavač.
Tak se to opakuje celý týden, až zajíc přijde poosmé a ptá se: "Dobrý den, máte shnilou mrkev?"
Prodavače to už naštve a povídá: "Ano, představ si, zajíci, že máme."
Zajíc vytáhne z kapsy legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce."

Byt. Zvoni telefon. Prichadza k nemu pes, zdvihne sluchadlo a ozve sa:
- Haf.
Haló!
Haf.
- Halo!
Nepocujem. Nerozumiem vas! Hlaskujte mi to prosim!!
- Hubert, Anna, Filip, ty chuj !!!!

Leží zajac na lúke a oddychuje. Tu k nemu pribehne jeleň, vidí zajaca, tak ho len preskočí a zajac na to:
- Waw!
Jeleň si to nevšíma, ale keď sa vracia, znovu natrafí na zajaca, preskočí ho a zajac zasa len:
- Waw!
Keď už jeleň tretí raz ide po lúke a preskočí zajaca, aby ho nezranil a zajac zasa len to svoje WAW, už mu to nedá, zastaví a nahnevane vraví:
- Počuj zajo, prečo stále vravíš len to WAW, keď cez teba skáčem, niečo sa ti nezdá?
Zajac sa len vystrašene ospravedlňuje:
- Ale nie pán jeleň, len mi jedno nejde do hlavy. S takým veľkým a mať toľké parohy?

- Počuj susedko. Vaša krava bola včera v našej ďateline.
- Ach, načo tie hnevy? Teraz je vaša ďatelina v našej krave, tak sme vyrovnaní.