Príde riaditeľ k lekárovi celý vydesený a ukáže mu celé modré prirodzenie. Lekár si ho prezerá a vraví:
- To je v poriadku, len povedzte sekretárke, nech sa utiera normálnym papierom a nie kopirákom.

Chlapík nakupuje na Miletičke a pýta sa Vietnamca: - Čo stoja tieto tepláky? - Triset, triset. - Toľko nemám to je drahé! - Dveset, dveset. - Máte pokladničný blok? - Sto, sto. - A máte povolenie tu predávať? - Darcek, darcek.

Říká zubař pacientovi: „Mohl byste při tomhle zákroku hodně řvát?”
„Proč, vždyť mě to nebolí?”
„Za hodinu začíná fotbal a já mám plnou čekárnu...

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes. Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych střih Ferda mravenec." "No a to je jak?" "No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla..!!"

Na horách.Lyžiar v plnej rýchlosti letí dolu svahom.Trafí kameň,spadne brutálne sa rozbije.Nohavice roztrhané,palice ohnuté,lyže trieaky,tvar krvavá.Vstane,otrasie sa,pozrie okolo seba a povie"kurňa,aj tak lepšie ako v robote"!!!!!

Riaditeľ štátneho podniku vraví svojej sekretárke:
"Zavolaj mi na zajtra na šiestu vedúcich odborov na poradu."
Sekretárka: "Len sestru a brata alebo aj bratrancov, strýko?"

Viete aký
je rozdiel medzi vibrátorom a šéfom???
.
.
.
Šéf je ozajstný chuj.

Vyjde Žofré na palubu svojej lode a hovorí galejníkom:
"Mám pre vás dobrú a zlú správu.
Tá dobrá je, že každý dostane pečené kura a liter vína.
Tá zlá je, že keď to dojete a dopijete,
Angelika si chce zajazdiť na vodných lyžiach."

Menšie zlo je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou!"

Lord hovorí sluhovi:
- James, dnes mám chuť pracovať. Vajíčko si olúpem sám.