Muž je na súde za to, že na ulici napadol a zmlátil prostitútku. Keď mu sudca povedal, aby opísal, čo a ako sa to stalo, muž povedal: “pozrite sa, ja som už 15 rokov gynekológ. Každý deň, päť dní v týždni, osem hodín denne, ženám pozerám medzi nohy.Tak to je stále , každý deň tak tridsať žien, už len pomyslenie na to mi naháňa husiu kožu, nijako ma to už ani nevzrušuje. No a raz takto idem po ulici a tu prítomná sa ku mne otočí a povie, že mi ju za dve stovky ukáže. No nezabil by ste ju? “

Příjde chlápek k doktorovi a ustrašeně povídá: "Doktore! Modrá mi jedno varle!"

Doktor se podívá a říká: "Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat."

Týden po operaci chlápek zase přiběhne k doktorovi a křičí: "Doktore!!! Modrá mi i to druhé..."

Doktor opět koukne a prohlásí: "Bohužel musíme odstranit i to druhé"

Za další týden přijde chlápek do ordinace a v totální depresi povídá: "Modrá mi už i penis!"

Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá...

"Nebarví vám džíny???"

Bača korunný svedok znásilnenia vypovedá na sude. Sudca hovorí: “bača povedzte čo ste videl. Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov a tam jeb*čka.“ Sudca:“ bača ešte raz a slušne prosím…“ Bača: “ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov tam jeb*čka …“ Sudca: “bača povedzte súlož, lebo to nahrávame…“ Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kukne do kriakov tam súlož, prídem bližšie a tam taká jeb*čka…“

Terezka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodila do hlavy melón.

V kláštore zostalo množstvo jedla, ktoré mníšky nedokázali skonzumovať. Predstavená sa rozhodla, že ho dajú robotníkom na blízkej stavbe. Mníške, ktorá tam mala jedlo zaniesť, prikázala : “Skôr, než im to jedlo odovzdáš, presvedč sa, či sú nábožensky založení !” Mníška prišla na stavbu a spýtala sa prvého robotníka :”prišla som s obedom. Poznáte Ježiša ?” “Nie, ” odvetil robotník a zakričal na svojho kolegu : “Hej, Fero, poznáš Ježiša?” “Nie, a čo je s ním ?” “Je tu jeho stará, doniesla mu obed !”

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí: – Dobrý deň, ja by som potreboval černošku na hodinku . Majiteľ odpovedá: – Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme. Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí: – Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju. Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta: – A to je všetko? Nič viac nebude? Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie: – Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka….

Sedí bača Jano na kopci a pozoruje krásnu Slovensku krajinu. Prichádzajú dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: „Máš z nás strach?“ Bača: „Pozri na ten cintorín, vpravo tam sú nemeckí vojaci a hore vľavo je pamätník na sovietskych vojakov. Na Turkov sa už nepamätám. A koľko je vás?“ Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“ Bača: „ No do frasa, kde vás tu všetkých pochováme!?“

Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi  a cennosťami. Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: “Aspoň sa teda trochu najeme.” Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom. Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia  spermobanka …

Dcéra: – Tati, som lezba. Otec: – To je v pohode. Druhá dcéra: – Tati, ja som tiež lezba. Otec: – Čo do frasa, to v tejto rodine nemá nikto rád vtáky? Syn: – Já áno!

Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a jeden sa pýta toho druhého : „Si v pohode?“ Druhý odpovedá: „V pohode ale mal som v kamióne aj babu!“ Hľadajú, hľadajú a po chvíli prvý kričí: „Mám ruku!“ Druhý na to: „Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!“