Reklama:

Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladaju sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...

smiesny obrazok
Reklama:

Barman sa pýta stáleho návštevníka, prečo je taký smutný.
"Žena so mnou spí len raz za týždeň."
"No, tak to máte ešte dobré," utešuje ho barman,
"s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac."

Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu:
-Teraz vám poviem niečo,čomu sa budete smiať celú cestu: Máte rozopnutý zips a trči vám konček vtáka.
-A ja vám poviem niečo,čomu sa budete smiať ešte aj po spiatočnej ceste: To nie je konček,to je celý.

V jeden októbrový podvečer zaklopú dvaja ruský mládenci na okno domu, v ktorom býva 90-ročná babka a pýtajú sa jej:
- Babuška, nužno vám derevo?
- Net, ne nužno.
Babka ráno vstala a na dvore ani triesky.

POSÚVANIE DÔCHODKOVÉHO VEKU.

Idem z práce. Mám 73 rokov.Musím ísť vlakom, pretože som
o vodičák prišiel ako zdravotne nespôsobilý.Potom, čo
mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s načúvacím prístrojom a
silnými dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko.
To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní
šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsona.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa práve
pomočil.Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku.Vodička žiada cestujúcich, aby jej
povedali, kde má zastaviť, pretože trpí
stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem,
ak sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, než
dôjde k môjmu stolu.Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná päťku od desiatky a
nemôžeme prísť na to, koľko má vlastne vrátiť peňazí.
Pomáhame si kalkulačkou v mobile s veľkým displejom pre seniorov.
Idem domov.
Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť
akúkoľvek prácu ?
Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí.
Ešte pracujeme MY.
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero.
Beriem si radšej Pampersky, aby som to vydržal.
Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka,
predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu.
Vraciam se domov. Odložím obe protézy.
Pustím si televíziu a sledujem celoštátne oslavy narodenín prezidenta
Kisku, ktorý sa k našej radosti a v plnej sile, zdravia a sviežosti
dožíva 120 rokov.