Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať.
- Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár.
- To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor....

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"
Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

Otec kúpe malého syna a vraví mu:
- Tak vidíš, že ťa tiež viem okúpať.
- Máš pravdu, ocko, ale mama mi najprv vyzuje topánky.

Dneska jsem šel za nějakým muslimem a vypadla mu peněženka.
Tak jsem jí zvednul a běžel za ním a samozřejmě mu jí vrátil a on mi povídá:
"Že jste tak dobrý člověk, dám Vám radu:
Nechoďte na nejbližší zápas Baníku..."
Já na to: "Panebože a proč?"
"Protože hrajou jako kok*ti!"

Dvaja ležia v stane a jeden sa pýta: "Spíš, Jožo?"
"Nie, nespím."
"A čo robíš? Honíš si ho, honíš?"
"Honím, honím."
"A stojí ti, Jožko, stojí?"
"Ani nie, veľmi sa mu nechce."
"Tak si skús honiť svojho."

Kuzelnik sa predsa pozna :D