Reklama:

Nedávno mi prišiel zazvoniť sused a vynadal mi, že nech si to porno dám okamžite tichšie a že sa bude musieť porozprávať s mojimi rodičmi.
Pozeral som ženský tenis...

Stupně teploty:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.

-10°C Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C Dech se stává slyšitelným.

-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24°C Německá auta nejdou nastartovat.

-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.

-29°C Švédské automobily přestávají startovat.

-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.

-268°C Hélium zkapalnělo.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Chytí chlápek zlatou rybku a ta mu splní tři přání.
Tak chtěl bych mít tolik peněz abych si s nima vystačil až do smrti
a pak bych chtěl aby byla moje manželka nejkrásnější na celém světě.
A co to třetí přání? já už mám všechno co potřebuju,
ale mohla bys splnit mému bratránkovi na slovensku první věc,
kterou řekne až se zítra ráno vzbudí. dobrá.
Druhý den se opravdu jeho bratránek vzbudí,
vyjde z chajdy protáhne se brutálně mu křupne v zádech a zařve:
,,Sto kokotov do řiti a rezavů kotvu v chrbte."

NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi.
Ptali se prvního, inženýra, kolik chce zaplatit:
- "Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny, jeden pro svoji rodinu a druhý na podporu lékařských výzkumů.
Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
- "Chci tři milióny."
- "Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
- "Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra."

Reklama:

Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!" Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!" Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!" Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!" Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!" A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

Hádajú sa Rus, Slovák, Američan, že kto vie urobiť lepšiu vec zo skla.

Prvý hovorí Rus:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej do najväčšej hĺbky v oceáne.

Ostatní celí vyjašení sa ho spýtajú:

- Hooo a ako sa to volá ?

- Oceánohľad. - odpovie Rus.

Druhý hovorí Američan:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej až do vesmíru.

Ostatní sa ho pýtajú:

- Hooo a ako sa to volá ?

- Kosmohľad. - odpovie Američan.

Posledný hovorí Slovák:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vďaka nej vidíme cez stenu.

Ostatní hovoria:

- To neni možné. Ako sa to volá ?

- Okno. - vy idioti

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje

medicína v ich štáte.

Američan: 

u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.

Nemec: 

u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá

tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.

Slovák: 

u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu?

Slovák: 

No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!

Maminka se ptá Janičky:
„Ty už nekamarádíš s Patrikem?“
„Ne.“
„A proč?“
„Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“
„Ne, to bych tedy nechtěla…“
„Vidíš, Patrik také ne…

Ocko šiel na služobnú cestu. Malý Janko sa škriepil s bratom, kto bude zatiaľ spať s mamou. Mama našla riešenie:
- Jednu noc to bude Janko, druhú noc zasa Petrík!
Ocko po týždni dostal pohľadnicu: „Milý ocko! Sme dobrí. Aj mama. Každú noc s ňou spí iný. Pozdravuje Ťa Janko.“