V reštaurácii sa hosť pýta:
- Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
- Toto mäso je z capa.
- A ako ste to spoznali?
- No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.
Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom
boxe.
Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny.
Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň.
Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan
šiel pozrieť, či nepomreli.
Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, takú j*bli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, k*k*t, ešte dvere otvára..
Exkurze na infekčním. Primář ukazuje na opancéřované dveře:"Tak za těmito dveřmi je náš nejtěžší pacient, má HIV, HBV, HCV, Treponemu, Ebolu a prasečí chřipku"
"A co mu na to dáváte?"
"Ále, různě, palačinky, pizzu, koláče...."
"A to pomáhá?"
"Ne, ale dobře se to strká pod dveřma."
To boli časy keď som si myslel že :
Kefovať sa dá len koberec, vyprášiť tak isto.
Preťahujú sa len tí s lanom.
Bobry sú len pri rieke, a kozy má len moja babka na dvore.
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Prezervativy máte?" "Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti." Pepíček: "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude."
Kamarat prišiel za kamaratom a pyta sa ho:prosim ťa nemohol by si mi požičať čierny oblek,zomrel mi otec ..On jasne nie je problem.No prešli dva mesiace a oblek mu nevratil.Tak sa za nim vybral a hovorí mu.Počuj nič v zlom ale treba mi vratiť ten oblek.Čo si,veď som doňho obliekol otca...
Príde 10 ročný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
- Jednu Vodku poprosím.
Predavačka:
- Chlapček, veď nemáš 18. Nechceš radšej mrkvu?
- Mrkvu si strč do pi*e!
- Ako prosííííím ?!
- Vňaťou von, ty krava...
Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Tescu!
Na stanici v Bratislave čakajú Čech a Poliak na vlak.
Čech stále nervózne obchádza tabule, kde naskakuje meškanie a Poliak sa ho
pýta:
- Pán šuka meškanie?
A Čech:
- Ne, pán mešká šukanie.