Malý Janko sa pýta mamky:
“Mami, môžem sa s tebou okúpať?”
Mamka mu povie, že áno, ale nech sa nepozerá dolu.
Janko sa však pozrie dole a spýta sa:
“Mami, čo tam máš?”
“Prales.”
Janko príde ku otcovi a spýta sa ho to isté. Ocko mu povie,
aby sa nepozeral dolu.
Janko sa však pozrie dolu a spýta sa, že čo tam má.
“Sloníka Bambiho.”
Janko príde ku babke a pozrie sa hore. Spýta sa :
“Čo tam máš?”
Babka mu povie:
“Majáky.”
Raz v noci pribehne Janko ku babke a kričí:
“Babka! Babka! Zapni majáky. Sloník Bambi sa stratil v pralese! “

Čo je najhoršie na sexe s dvanásťročnou?
.
.
.
Po sexe ti povie, že mala lepších.

Dvaja chalani sa rozpravaju. Ty,počuvaj,nooo... stalo sa ti už niekedy ,že ti po sexe ostala guma vo vnutri? Jasne,už ano. A čo si potom urobil? Nič,no normalne som ju potom vysral...

Futbalisti Neapolu sa pred zapasom Europskej ligy proti Slovanu Bratislava rozhodnu, ze pojdu na pivo a nechaju hrat len sameho Hamsika. V 5.minute vedie Neapol 1:0, hraci oslavuju, potom sa nic nedeje, az nakoniec v nadstavenom case 2.polcasu Slovan vyrovna na 1:1. Na to sa vsetcia postavia a rychlo idu na stadion, ze co sa tam deje. Pridu do satne a tam najdu Hamsika v slzach a pytaju sa ho co sa tam stalo, on na to: "Mrzi ma to chalani, ale v 6.minute som dostal cervenu."

Policajt: - Kde si schoval peniaze?
Tlmočník: - Kde si schoval peniaze?
Zlodej: - Nepoviem.
Tlmočník: - Nepovie.
Policajt: - Ak nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov.
Tlmočník: - Ak nepovieš, zavrú ťa na 10 rokov.
Zlodej: - Nepoviem.
Tlmočník: - Nepovie.
Policajt: - Ak nepovieš, zastrelíme ťa.
Tlmočník: - Ak nepovieš, zastrelia ťa.
Zlodej: - Zakopal som ich v kuchyni.
Tlmočník: - Vraj i tak nepovie.

"Žijem celkom normálne a skromne, ako aj iné ženy.
Ráno vstanem, umyjem piču, pripravím Jankovi desiatu, umyjem piču znova a idem na nákupy. Janko ide do vlády.
Hneď ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed, lebo Janko sa niekedy zastaví na obed doma. Po obede umyjem piču, Janko si dá šlofíka, ta zas umyjem piču. Trocha upracem a zas umyjem piču.
Večer niekedy ideme Z Jankom niekde vonku posedieť, trochu do spoločnosti. Poviem vám, niekedy sa vraciame naozaj veľmi neskoro, že už sa mi nechce ani piču umývať a tak si ideme rovno ľahnúť."
Redaktorka na ňu divne pozerá a po chvíli sa jej potichu opatrne opyta: "Pani, nepreháňate to trošku s tou hygienou? "
Panička sa rozosmeje A vravi:"Ale nie. Nám totu piču večne niekto kreslí na dvere."

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne.
V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
- ”A čože tak revete?”
- ”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”

Potopila sa loď . Zachránili sa dvaja námorníci, ktorí sa hojdajú na vlnách, držiac sa plávajúcej drevenej dosky . Jeden z nich začne vzlykať :
-Veľa som hrešil vo svojom živote, áno, pil som, luhal som, mám veľa hriechov, ale v túto poslednú chvíľu prisahám, že ak sa zachránim, nikdy viac .
-Prestaň ! – preruší ho v tom druhý námorník, – prestaň, loď je na obzore, neprenáhli sa !

Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.

Boxer sa sťažuje u lekára, že nemôže spávať. - Radšej vám neodporučím žiadne lieky, aby ste si na ne nezvykli. Skúste to klasickou metódou. Počítajte ovce. - Skúšal som, ale nefunguje to. Vždy keď dôjdem k číslu 9 vyskočím na nohy a začnem poskakovať.