Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol, samozrejme, perfektný. V jeden zasnežený deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál svätý Mikuláš s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Mikuláša, perfektný par naložil svätého Mikuláša a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky… Nanešťastie, sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a svätý Mikuláš mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil. Otázka: Kto prežil? Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny svätý Mikuláš neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž. Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu! … muži pokračujte Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani svätý Mikuláš, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť. Ženy nikdy nepočúvajú!

Zmlátená žena u doktora: "Pán doktor, manžel je strašne dobrý, len raz za štrnásť dní si vyrazí s kamarátmi na pivo a zakaždým, keď sa vráti opitý, tak ma šialene zmláti."
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"

Návod pre ženy, ktoré si hľadajú pracháča (čáva) Cica, sexom si chlapa nezískaš, skôr je to nevyhnutnosť na udržanie sa v konkurencii. Každopádne kloktaním zapôsobíš a prehltnutím urobíš vážny dojem, ak si nacvičíš chôdzu na štekloch máš o bod viac. Nezabudni na tričko s holým pupkom a krátku sukničku, nech ti ľadviny skôr odídu a aj taký zápal močových ciest nie je zlý. Naštuduj si zoznam vysokých škôl nech nebreptáš, keď sa ťa pýtajú čo študuješ. Odporúčam zvoliť klasiku: Ekonomická – fakulta managementu je to kúsok od Auparku v Petržalke. Naštuduj si pár odborných výrazov a tvár sa milo. Vypni si mobil, keď si s ním nech nevidí koľkí ti píšu po 23:00 hod. Ak chceš zistiť či ti niekto volal odbehni na toaletu, ale nerob to často, všimne si to. Keď papáš jedz pomaly nech nevyzeráš, že ješ po dvoch dňoch. Ak chodíš grckať, aby si bola štíhlunká, nezabudni utekať hneď po jedle nech ťa pred ním nenapína! Ak si mužatka nezabudni si oholiť pupok, bradavky, bobra, nohy a ruky, najlepšie pred stretnutím nech sa nedoreže, keď ťa pohladká. Zapamätaj si, bohatý čávo nie je sprostý, keby bol, nie je bohatý! Nepýtaj sa či je zadaný, pravdu ti aj tak nepovie a môže ti to byť fuk veď tvoja úloha je iná. Zbytočne sa pýtaš čo robí, isto ti pravdu nepovie, zapamätaj si ak točí veľké prachy nehovorí o tom. Chvastajú sa len tí čo nič nemajú a za posledné prachy kúpili auto, ktoré parkujú vpredu pred Auparkom. Cica nezabudni na antikoncepciu, môže ti zachrániť život! Ak sa čávovi zakaždým vyplačeš, že nemáš peniaze určite ti nejaké šušne pardon litrík dá. Žiadny čávo nedopustí, aby si s ním bez jeho súhlasu mala dieťa. Posledná rada, skutočne bohatých a vplyvných čávov nehľadaj podľa výzoru a trápnej maskáčovej bundy. Väčšinou ich ani nespoznáš od bežných ľudí! Tie veľké stroje so zlatými dutými retiazkami sú len ich zamestnanci, tí skutočne veľké peniaze nemajú. Tí len pre nich robia za pár šušňov. Pokiaľ ti stačia šušne aj oni sú dobrí. Bohatí čávovia sú milí, rozumní, bezkonfliktní, vždy s úsmevom, neradi sa ukazujú, majú radi luxus, drahé autá, nie ofóliované veteráni a hovoria vždy k veci! Cica a nezabudni na žuvačky, mokré servítky a aspoň 20 € si zober so sebou. Veď mama ti určite dá, nech nesedíš pri minerálke pokiaľ ti čávo objedná drink v koktail bare! Odporúčam vyberaj si Slovákov alebo Nemcov, Angličania ti prachy nedajú a majú radi anal. Tak ak natrafíš na veľké kladivo môže ti aj prdelku natrhnúť a to sa ti bude ťažko potom sedieť na zastávke MHD….

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí. - Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba. - A od koho ho máš? - Od starostu. - Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?! - Ja som mu za to zaplatila. - A kde si na to vzala peniaze? - Z tvojho konta. - No tak potom nehovor, že nie je môj!

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.”Trápim sa, či tá moja nastávajúca je ešte panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.” “Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.””Čo je to za hlúposť?””Žiadna hlúposť! Jedno vajce si zafarbí na červeno a jedno na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno šľahnúť tou lopatou.”

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden má zlomené prsty, plno modrín, po tele aj v tvári a celý taký nejaký pomlátený ... Druhý kamarát sa ho pýta: Človeče, čo si robil?

Prvý kamarát odpovie: Ále, čo ti budem rozprávať ... strkal som si takto prsty do rezačky a ...

A?

A zrazu vo dverách starý Rezáč....

"Pár" podstatných rozdílů mezi mužem a ženou:

Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

ziadost o ruku

Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.

Pravidlá sú jednoduché:

- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť

Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané- Títo muži majú zamestnanie.Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti. To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní. Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach. Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie - - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickíŽena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.

Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.

- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.