Pred dom príde policajné auto a policajt doviezol dedka : -Pani, váš muž sa stratil v parku , – oznámil babke . -Ako to, že si sa stratil, veď tam chodíš už tridsať rokov ?! – spytuje sa prekvapená babka. -Ticho, babka, – žmurkol dedko, – mne sa nechcelo ísť peši !

Sedia muž a žena mlčky pri večeri

a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.

Ten sa udivedene pýta: "za čo?".

Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".

Muž jej obratom strelí tiež.

Žena sa pýta: "Za čo?"

A muž odpovedá: "A odkiaľ ty vieš, čo je to kvalitný sex?"

Škót s manželkou si chcú zalietať na športovom lietadle, ale obom sa zdá cena príliš vysoká. Dlho skúšajú prehovoriť pilota, aby im dal zľavu. On odmieta až nakoniec vraví:
“Tak dobre, poletíte zadarmo, ale bude to poriadna jazda a vy musíte byť celú dobu ticho. Akonáhle sa ozvete, zaplatíte celú sumu.”
Manželia súhlasia a nasleduje šialený let, stúpanie, klesanie, vývrtky, výkruty, otočky – hotová letecká akrobacia – a manželia sú stále ticho. Po hodine pilot pristane a s obdivom sa k nim otočí:
“Teda, ste naozaj dobrí, to snáď ešte nikto nevydržal. Každý pri takomto lete reve od strachu.
A Škót odpovedá:
“No, ale viete, už som skoro vykríkol, keď manželka vypadla z lietadla.”

Janko a Marienka sedia na lúke plnej kvetov a pozorujú kravičku a býčka pri radovánkach. Marienka sa po chvíľke pýta Janíčka : M:”Janko a ako to vlastne ten býček spozná, že kravička chce?” J:”No on to proste vycíti,vieš to je príroda” M: Janíčko a ty máš nádchu ?!?!?!

Sťažuje si chlapík kamošovi:
"Mám to ja smolu. Postihli ma dve katastrofy po sebe."
"Jo? Aké?"
"Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme byt vykradnutý."
"A druhá?"
"Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, vymaľujeme ho."

Povídají si dva: "Já jsem vlastně vzorný manžel," medituje první. "Nepiju, nekouřím, své ženě jsem věrný, na fotbal nechodím, myju podlahu, zametám. Vstávám v šest a v deset jsem v posteli." "Máš pravdu," přitakává druhý, "už abychom z toho kriminálu vypadli....!!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:“Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“

Dievca: AhOjQíí  pOpIsMEnQujÉÉš???? cMučÍk :**

Chlapec: Možemše ce daco opitac ??

Dievca: JaSeNKóóó...!!

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “