Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen.
Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená.
Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta:
- Čo odo mňa chcete?!!
- Viem ja? Vám sa to sníva...!!

Stroskotajú 3 ženy na ostrove.
Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť alebo BONGO BONGO.
Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schytia ženu a ušukajú ju na smrť.
Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto.
Tretia keď to vidí tak si povie, že radšej smrť.

Náčelník sa na ňu zahladí a zvolá:
– Zomrieš smrťou BONGO BONGO!

Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:

- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?

On jej odpovie:

- Ale samozrejme, cica.

Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:

  - Kto to bol ?!

Manžel pokojne odpovie:

  - Moja milenka.

Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:

- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!

Manžel naďalej pokojne odpovedal:

- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.

Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:

- A to bol kto?

- Kolega z práce so svojou milenkou.

Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:

- PCH, tá naša je krajšia.

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie. Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Zarinči oblak a do karčmy vľeci valek na cesto.Karčmar še postavi a hutori:
- Feri,prišla ci esemeska..

Idú dvaja rozhádaní manželia v aute a na lúke uvidia kravy.

Manžel hovorí žene: "Aha, na lúke sa pasú tvoji príbuzní."

A žena mu odpovie: "Áno, svokrovci."

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.

"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"

On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila.

Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"

Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."

Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.

Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"

Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."

Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.

Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.

Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"