Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěju na rakovinu, dal jsem jí cigáro.

 

Reklama:

Neuveríš, co še mi stalo. Poslal mi ženu pre bandurky a
zražil ju motor.
- A coo budzeš teraz robic?
- Neznam, asi ryžu

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."

Manželka pripravovala v kuchyni naše obvyklé raňajky: vajíčka namäkko a opečený chlieb. Mala na sebe len tričko, v ktorom spáva. Keď som prišiel do kuchyne, obrátila sa ku mne a prítulne povedala:,, Musíš sa so mnou hneď teraz pomilovať. "

Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.

,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku. 

Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?" 

,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?"
"Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?"
"Ano ten taky."
"Ty jsi báječný."
"A ten dům za 5000000?"
"Samozřejmě ano."
"Pá miláčku!"
Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?

– Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. – Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. – Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu… – Čo je na tom také čudné? – Pán doktor, nehnevajte sa, ale v supermarkete?

Reklama:

- Počúvaj miláčik, ako ten vtáčik krásne spieva.
- A divíš sa mu? Ženatý nie je, inkaso neplatí, zuby ho nebolia, tak prečo by nespieval?

Chlop še zatopil pri potapiaňu na ibiže .Po dvoch rokoch prišol žene telegram a u nim napisane:pobrežna hľadka našla mrtvolu vašoho chlopa.Vyplavene celo je obrosnute morskymi mušľami a u nich su perly v hodnoce 500 000 euro.Žena odpisuje:Perly predac,peneži poslac mne na učet a navnadu nazad rucic do mora!

Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje. V tom príde domov aj manžel. Žena vyskočí a bez toho, aby si všimla v skrini svojho syna ukryje tam svojho milenca. V tom sa chlapček ozve:

- Je tu tma, čo?

Muž odpovie:

- To teda je.

Chlapček:

- Mám pri sebe baseballovú loptičku.

Muž:

- To je fakt super.

Chlapček:

- Nechceš ho kúpiť?

Muž:

- Nie díky!

Chlapček:

- Vonku je môj otec.

Muž:

- Tak za koľko?

Chlapček:

- 250 eur.

Za pár dní sa situácia opakuje.

Chlapček:

- Je tu tma, čo?

Muž:

- To teda je.

Chlapček:

- Mám tu baseballovú rukavicu.

Muž, ktorý už vie o čo ide sa pýta:

- Tak za koľko?

Chlapček:

- 750 eur.

Pár dní na to otec hovorí svojmu synovi:

- Zober si svoju baseballovú rukavicu, poď von a zachytáme si.

Chlapček na to:

- Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.

Otec udivene:

- A za koľko si to predal?

Chlapček:

- Za 1000 eur.

Otec:

- To je príšerné, ako môžeš takto okrádať svojich kamarátov. To je mnohonásobne viac, ako to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!

Keď prídu do kostola, strčí otec svojho syna do spovednice a zavrie dvere.

Chlapček:

- Je tu tma, čo?

Kňaz:

- Ani tu mi nedáš pokoj!!!!

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
– Slečna, neviete, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
– Bohužiaľ nie.
 A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
– A čo ste mu povedali?
– No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 100 euro…

Žena sa pýta muža:
"Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?"
"Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba!"