Otázka:

Čo vznikne skrížením krtka a žirafy?

Odpoveď:

Vrtná veža.

 

Reklama:

Prečo ženy nemôžu hrať futbal? Pretože 11 žien proste neznesie, že musia mať všetky rovnaké oblečenie.

Starší manželsky pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: ”Vyzerám ako sviňa.” Dedo pokýve hlavou a hovorí: ”A ešte máš aj zaj.banú blúzku!”

smiesny obrazok

INZERÁT: Predám ženu! Rok výroby 1975, málo
jazdená, udržovaná, bielej farby, 1.majiteľ, 2 airbagy, komplet v koži,
priame vstrekovanie, málo žerie, je spoľahlivá, skúšobná jazda a sada
gúm zdarma!

Pyta sa Dezko otca:
- Ocko, ako som prisiel na tento svet?
- No... bocian ta priniesol.
- Ach ocko!
Taku peknu zenu mas a ty jebes bocianov.

Reklama:

Po svadobnej noci si novomanželia dohovárajú znamenia. Ona vraví: “Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, pohladkáš mi pravé prso, keď nie tak ľavé.” On na to: “Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, stačí, keď mi ho vytiahneš a raz pretiahneš. A keď nebudeš mať chuť na milovanie, stačí, keď mi ho pretiahneš asi tak dvestokrát.”

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.
A koľkých ste mali?
Dvoch.

Jaký je rozdíl mezi ženou a tetoristou?  S teroristou se dá vyjednávat

smiesny obrazok

Zlatko, ľúbiš ma aj keď som tupá?

Po viac ako padesiatročnom manželstve ON umiera. Po nejakom čase ONA tiež - a prichádza do neba. V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a radostne kričí: Môj drahý, som taká šťastná, že ťa opät vidím... ON odpovedá:BOŽKA NESER MA!! FARÁR POVEDAL JASNE: KÝM VÁS SMRŤ NEROZDELÍ!!!