Sme tu pre vaše rozptýlenie.
Vaše pohrebné služby.

 

Reklama:

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: - Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu. Druhá nakúpila veci pre neho: - To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím. Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: - Aby si videl, aká som šikovná. I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami....

Žena sa pýta muža:
"Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?"
"Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba!"

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do p*dele...

Draha, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-
Nagymaros.
- A to je ako?
- Rozrobím ťa a nedokončím..

Manžel sa vrátil domov z práce a našiel manželku zahĺbenú do čítania knihy.

- Ty už si doma miláčik? - čuduje sa manželka. - Bože a ja ešte nemám uvarený obed. Vieš strávila som krásne dopoludnie s Pavlom Orsághom Hviezdoslavom.

- To viem! - odsekol rozčúlený manžel. - V predsieni si zabudol čapicu a za kreslom trenírky!

Reklama:

Řediteli Černému utekla žena. 

Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?" 

"A koho jste čekala?" 

"Já myslela, že je to další gratulant!"

Uteka babenka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap. pri ceste stopne auto, tam sedi dalsia babenka.
- Co sa vam stalo?
- Rychlo ma berte, rychlo startujte!
- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?
- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!
- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?
- Len tu vedla, do motorestu. Daco prekušim a idzem nazad...!

On: Vyfajč ma.
Ona: Romantickejšie by sa nedalo?
On: Vyfajč ma...v daždi.

A ten tvoj starý ako? Ešte stále rozhadzuje peniaze po krčmách a herniach?

- Nie. Vážne som si s ním pohovorila a on prestal piť, fajčiť aj hrať...

Teraz si tichučko leží na ARO.

Novák má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno keď sa zobúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po istom čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa Novákovci rozhodnú byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme Nováková. Pozve majstra, taký starší pán, ktorý rad radom vymaľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajz. Zostáva už len spálňa a tak Nováková hovorí:
- A teraz majstre poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku.
Starý pán šokovaný ponukou ženy, hovorí, že nie je zvedavý. No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhké.
Majster sa cíti trápne:
- Viete čo? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dva deci borovičky..