Viete co sa stane s oveckou, ked jej odseknete vsetki nohy??? no predsa obláčik

 

Reklama:

Drahý, od koho si kúpil mäso?
- Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel
- Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Po milování:
"Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?"
"Ráda.
"To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro
dva lahváče."

Idú dvaja rozhádaní manželia v aute a na lúke uvidia kravy.

Manžel hovorí žene: "Aha, na lúke sa pasú tvoji príbuzní."

A žena mu odpovie: "Áno, svokrovci."

Stretli sa po rokoch dve kamarátky,ktoré sa nevideli už od strednej školy.”Ako sa máš?””Som vydatá za námorníka,11 mesiacov sa plaví a na jeden mesiac chodí domov.””Tak to ťa teda ľutujem.””Nie je to také hrozné,dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom”

smiesny obrazok
Reklama:

Čo je to kompromis? Manžel chce stráviť dovolenku v horách, jeho žena - u mora! Kompromis - "Celá rodina ide k moru, ale manžel má právo zobrat si lyže.

Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.

Povídej, drahý.

Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem ok. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?

Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!

smiesny obrazok

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

Moja milá manželka,určite chápeš, že mám isté potreby, ktoré Ty ako 54-ročná nemôžeš uspokojiť. Som s tebou šťastný a považujem Ťa za dobrú manželku. Ale predsa dúfam, že mi nebudeš mať za zlé, keď sa z tohoto faxu dozvieš, že trávim noc so svojou 18-ročnou sekretárkou Vanesou v hotely Comfort Inn.
 Neznepokojuj sa. Pred polnocou som doma.

Keď sa muž vrátil domov, našiel v kuchyni tento list:

Môj milý manžel,dostala som Tvoj fax a ďakujem Ti za úprimnosť. Pri tejto príležitosti Ti chcem pripomenúť, že 54 rokov si mal pred časom aj Ty. Súčasne Ťa chcem informovať, že v čase keď čítaš tento list, budem s Michalom, mojím učiteľom tenisu, ktorý je rovnako starý ako Tvoja sekretárka, v hotely Fiesta.
 Ako skúsený muž určite vieš, že sa nachádzame v podobnej situácii…
Ale s „malým“ rozdielom: 18-ročnému to ide s 54-ročnou viackrát ako 54-ročnému s 18-ročnou, takže so mnou do rána určite nepočítaj!!! :))