Ideálna žena má mať 3 C: citlivá, ceckatá a cudzia. Prvé dve nie sú podmienkou :)

 

Reklama:

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?"
"Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?"
"Ano ten taky."
"Ty jsi báječný."
"A ten dům za 5000000?"
"Samozřejmě ano."
"Pá miláčku!"
Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?

Do blázinca telefonoval chlap:
- Nechýba vám tam jeden blázon?
- Nie, prečo?
- Lebo niekto mi ušiel so ženou.

V jazere plávajú 20, 30, 40, 50 a 60 - ročný muž. Oproti na druhom brehu nahé ženy.
20 ročný vraví: - Preplávajme na druhý breh a všetky ženy pomilujme!
30 ročný: - Samozrejme, ale si vyberieme, dobre?
40 ročny: - Mne sa nechce, počkame až prídu k nám.
50 ročný. Bacha, bacha, už plávajú oproti!
a 60 ročný: - Chlapi preboha, robme sa, že sme mrtví!

Zazvoní zvonček Mladá slečna otvorí dvere, za dverami stoji mladý sympatický chlap . – Prepáčte, slečna, nechceli by ste sa so mnou pomilovať ? – Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ? – Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri krát som si vrzol…

Žiadosť o potvrdenie, že som žena! Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatami, ktoré v náhlivosti vložím do jaslí a škôlky.Potom bežím do zamestnania ako zajac.Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf.V práci driem ako kôň.Na obed idem hladná ako vlk.V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre vrabcov.Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a prikyvujem ako osol. Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam, kde čo majú.Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica.Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana. Príde muž z práce a pýta sa ma: “Čo si navarila holubička??”Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: “Čo si celý čas robila, ty koza??”Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev. S pozdravom zostáva pracujúca žena

Reklama:

V kvetinárstve. "Chcel by som nejaký kvet, ktorý by žene vyjadroval, čo s ňou mám v úmysle." "Noo tak to tu mám karafiát, keď chcete byť kamarát, ružu keď ju chcete bozkávať..." "Všetko jasné, beriem kaktus!"

Mladá žena prichytí svojho manžela in-flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: 

- "Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!"

Na prvej hodine v tanečnej. Jeden mládenec tancuje s krásnou slečnou a aby sa odreagoval, tak jej stále stláča zapínanie na podprsenke. A ona na to:
"Prosím vás, čo to robíte?"
"Ja na vás zvoním."
"Aha, mne sa zdalo, že dole niekto stojí," hovorí slečna.

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.