Na rohu ulice fajčí chlapec cigaretu. Ide okolo neho babička a pýta sa ho:

- Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?

- Nie babi, len keď som opitý.

Som ako džin .. zjavím sa všade, kde sa otvori fľaša.

Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!

" Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."

"Mňa neoklameš! Viem, koľko rumu im dovážame!"

Vedci zistili, že na Orave žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Išli na Oravu a našli ho v krčme. Hovoria mu, vy že vraj sa viete vrátiť v čase, ukážete nám to? Chlap hovori, kúp pol litra borovičky a ukážem Ti. Vypil... ...hovori, kúp ešte jednu. Vypil. ...postaví sa, oprie sa o ...stôl a povie, NO, A UŽ SOM TAM, KDE VČERA....

Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí: "Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie." Chlapík sa pomotá po dome, hľadá svoj byt, ale o chvíľu už znova stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. Na tretíkrát sa už napitý chlapík nezdrží a hovorí susedovi: "No, hlavne, že ty bývaš všade!"

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.

– Tak budeš piť? Strelí mu facku z druhej strany. – Tak budeš piť? Treskne ho knihou po hlave? – Budeš piť?

Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:

– Tak teda nalej.

Búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:

- Čo chceš?

- Dal by som si fľašu piva.

- Hej? Na, tu máš! - povedal bachar a vrazil mu.

O chvíľu zasa búcha väzeň na vráta. Príde bachar, strčí hlavu do okienka a pýta sa:

- Čo chceš?

Väzeň mu vrazil a povedal:

- Vraciam fľašu.

Príde opilec do trafiky a vraví:

- Prosím si jedny bavlnené ponožky.

- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.

- No a? Veď ja som fajčiar!