Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to: - ...nech len zíde, dostane po papuli!

V ZOO stojí opitý chlap pred klietkou s vlkmi. Do jedného vlka hádže všetko, čo má po ruke. Vtom príde strážnik a pýta sa ho, čo to robí a čo mu ten vlk urobil. Chlapík sa otočí na strážnika: - Mne nič, ale zjedol Karkulku!

V alkoholickej poradni
Pijete alkohol?
Mne je jedno, nalejte čo máte otvorené.

Končím s alkoholom. Také okno som ešte nemal. Vonku je jeseň a ja si vôbec nepamätám leto.

ON: „Veď som nebol tak opitý ne?“ ONA: „No, hodil si môjho škrečka o zem a kričal si: „Pikaču, volím si teba!“ Potom si hodinu kričal v skrini, že vchod do Narnie nefunguje, a keď si vyliezol, stál si v krbe a neustále si kričal: „Šikmá ulička.“ Potom si vrieskal na moje auto: „OPTIMUS, ja viem, že si to ty!... pretransformuj sa!“ Potom si si posypal tvár trblietkami a kričal si, že si Edward Cullen. Zvyšok noci si potom vypúšťal bazén s tým, že hľadáš Nema. A keď si sa potom vracal domov, skočil si po fúzatom bezdomovcovi a nadšene kričal: „Dumbledor, ty žiješ!“

Príde chlapček do krčmy, sadne si
k stolu a hovorí čašníčke:"Jednu
desiatku!"
Čašníčka:"A koľko máš rokov,
chlapček?"
"Osem."
"A to by ti nestačil džús?"
"No, stačil, ale chýbajú mi dve koruny..."

Ty mi zoberieš pivo, ja ti vezmem cigu a budeme kamaráti.

Našiel som peňaženku a v nej stovku.. Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"
Tak som ju premenil na víno.