Pán farár dostal kontrolu. Mal dve mladé kuchárky, tie rýchlo ukryl do skrine. Pri kontrole na skriňu povedal, že je to knižnica. Kontrolór ju otvoril a zavrel. Po chvíli sa spýtal farára:
- Pán farár, nemohli by ste mi jednu z tých kníh požičať?
- Nemôžem, - odvetil farár, - jednu mám rozčítanú a druhú som ešte nezačal čítat
Príde daňovník na faru a pýta sa farára:
- otče , mohli by ste povedať čo robíte keď zostanú omrvinky z chleba:
- no synu to je boží dar – tak ich pozbierame a raz za čas pošleme do pekárni a potom nám niekedy pošlú pár chlebíkov
- hmm no to je daňový únik otče
- dobre a čo robíte ak Vám zničí oblečenie tak, že sa rozpadáva
- synu tak tiež kúsky látok pozbierame a pošleme ku krajčírovi a on nám z času na čas pošle nejaké oblečenie
- no to je tiež daňový únik
- no ale dobre a teraz mi otče povedzte, keď urobíte obriezku malým chlapcom čo urobíte s tou predkožkou
- no práve tú zozbierame a keď jej je viac pošleme na daňový úrad a potom nám sem pošlú takého kok.ta ako ste napríklad Vy!
Pán farár, našli ste už kabát, ktorý vám ukradli? - Čiastočne. - Ako to, čiastočne? - Gombíky som už našiel v kostolnej pokladničke.
Príde Žid do neba a búcha na nebeskú bránu. Otvorí svätý Peter a pýta sa:
- Čo chceš, Žid?
- Chcel by som sa, prosím, rozprávať s Ježišom.
Svätý Peter na to:
- A čo, chceš ho poprosiť o odpustenie, že ste ho ukrižovali?
- Nie, on nám totiž ešte nezaplatil za poslednú večeru
Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.
Príde kostolník do spovednice a farár sa ho pýta: „Kto mi chodí do záhrady na jablká?“ „Tu nie je počuť, pán farár,“ na to kostolník. Farár pokračuje: „Kto mi chodí na omšové víno?“ Kostolník zase odpovie: „Tu nie je počuť, čo hovoríte, pán farár!“ Farár odpovie: „To nie je možné, poď, vymeníme si to.“ Kostolník sa ide posadiť miesto farára a pýta sa ho: „A kto mi chodí za ženou?“ Farár na to: „Máš pravdu, tu fakt nie je nič počuť !!!“
Počas cesty na sobáš sa stane ťažká autonehoda a snúbenci sa dostanú spolu do neba. Pri nebeskej bráne sa hneď spytujú Svätého Petra, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí:
“Nuž, takúto požiadavku tu mám po prvýkrát, ale zistím vám to. ”
Po pár mesiacoch ich Svätý Peter vyhľadá a hovorí im:
“Tak je to v poriadku, budete sa môcť zosobášiť aj v nebi. “Snúbenec sa pýta:
“No ale len tak pre poriadok… a ak by nám to spolu neklapalo, bude možné sa v nebi aj rozviesť?”
“Tak to si snáď robíte srandu, nie?Celé dva mesiace som vám tu hľadal kňaza, viete koľko by mi trvalo nájsť tu sudcu?”
Anča sa príde k farárovi spovedať a hovorí:
"Bozkával ma chlapec."
Farár sa pýta:
"Bozkával ťa na ústa?"
"Áno pán farár."
"Bozkával ťa na krku?"
"Áno pán farár."
"Bozkával ťa na prsiach?"
"Áno pán farár."
"Bozkával ťa na brušku?"
"Áno pán farár."
"Bozkával ťa na kolenách?"
"Áno pán farár, ale nepreskakujte."
Po prvých pár dňoch v Raji si Boh zavolal Adama a hovorí mu:
- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.
- Rád, Pane, ale čo je to bozk?
Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.
Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.
Boh pokračuje:
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.
- Pane, a čo je to pomaznať?
Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,
že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.
- Ale pane, čo je to pomilovať?
Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:
- Prosím, Pane, čo je to migréna?
Starého Žida prejde pred kostolom auto. Vybehne kňaz, prikľakne si k nemu a
pošepká mu do ucha:
- Synu, veríš v Boha Otca, Syna a Ducha svätého?
Žid otvorí oči:
- No nie, ja umieram a on mi tu dáva hádanky!
