Reklama:

Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme. 

- A ako sa vám tam darilo? - hneď sa pýtali ostatné mníšky.

- Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tu loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu.

- A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?

- Nie, ona nechcela.

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. 

"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" 

"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" 

Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú." 

Pán sa spýta: "A myslíte, že im bude stačiť 10.000,- Sk?" 

"Áaale, a prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

Príde Fero za farárom „Viete, vzal som si svoju ženu a milujem ju, viete, ale moja svokra, tá by stála za hriech.“ „Zadrž!!!!”zdesí sa farár. Fero: „Nebojte sa, prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!“

Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha.

"Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?" 

Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek. 

"A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic. 

"No dobře." 

"A zítra?" 

"No, taky by to šlo." 

"A pozejtří taky, že jo ?" 

Otec zakroutí hlavou a řekne: 

"No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.

Tak jsem ji uschoval - v podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" Ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

...to se nedá neposlat!!!!!

Reklama:

Kňaz sa pýta starého pána pri spovedi:

-Páchal by si synu, rovnaké hriechy aj keby si sa znova narodil?

-Samozrejme, – odpovedal bez váhania starý pán, – ale začal by som s tým oveľa skôr!

Na východe Slovenska sa rozpráva jeden príbeh. Istý kňaz známy svojím humorom a svojským štýlom raz spovedal... Prišla na spoveď aj jedna babka, ktorá tvrdila, že nemá hriechy. Kňaz vyšiel zo spovednice, podišiel k soche P. Márie a povedal v nárečí: “Panenko Mária, muśíś ísc dolu, bo v spovedelnci svatejša jak ty”

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.

Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:

"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"

"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"

"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý

vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.

A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.

Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést

prohlídkou?

Třeba pod svým šatem?"

"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"

"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani

nezeptá!"

Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.

A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"

"Od temene své hlavy až po pás nic..."

To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"

"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost

ženám...zatím však nepoužitý!

"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Matka predstavená si zavolala mníšky a pýta sa ich ako zhrešili s mužmi. Jedna hovorí, že držala vtáka v ruke. Matka predstavená ju poslala umyť si ruku do svätenej vody. Pýta sa druhej, keď sa zo zadu začne tlačiť tretia. "Kde sa tlačíš sestra?", pýta sa matka predstavená. "Ále ,rada by som si išla vykloktať, kým si tuto sestra do tej vody sadne.

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze

zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se

svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:

„Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí,

když mi řekne, že spadl do zálivu.“

Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po pár měsících

starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový.

Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.

„Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají

lidé,“ říká policistovi.

Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.

Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu

a pošle jej za starostou.

Páter jde za starostou:

„Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam

lidé padají,“ stěžuje si.

Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:

„No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam

minulý týden spadla šestkrát!“