Zena vykuchala sliepku a vnutornosti hodila do zachoda, ale nevsimla si, ze sa to nesplachlo... Medzitym pride domov jej muz a strasne musi ist na velku.... Po pol hodine vyjde zo zachoda, bledy, vytraseny. Zena sa ho pyta, co sa stalo. A on, ze: vysral som si vnutornosti!! Zena zhrozena sa pyta: a bolelo to? A on, ze: to ani nie, ale to, ked som si ich daval naspat...
Dedko sa stazuje u lekara:
- Pan doktor, poradte mi co mam urobit? Moja starka mi stale neda pokoj. Ja uz naozaj nevladzem.....
- Ale dedko, vo vasom veku?... ...to by uz naozaj mala mat pochopenie, hovori lekar.
- No vidite, aj ja jej to hovorim. Ale ona stale len to svoje. Umy riad, povysavaj, vynes smeti, urob nakup....
- Ako poznáme na nudapláži slepého?
- Ako?
- Jednoducho. Nestojí mu!
Svadobná noc:
-Drahá, koľko si mala predo mnou milencov?
-Ani jedného! To všetko boli zákazníci!
Mamo, ja še za teho Ďuriho nevydam! Un je pijak! - Ta jak ši na to prišla? - Jak sme še bočkali, mackala mi mu po nohavicoch a mal u nich coška tvarde, dluhe.... Bizovne fľašku. Sedmičku! - Oj dzivko moja, ľem ty še za neho vydaj, Ja caly život prežila zos ploskačku
Dnes som dostal nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísal žene: „Ahoj cica, si už sama? Mohol by som prísť... “. Odpoveď bola: „Jasné, starý je v robote. Máš nové číslo?“.
Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!
Po milování:
"Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?"
"Ráda.
"To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro
dva lahváče."
Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
Zarinči oblak a do karčmy vľeci valek na cesto.Karčmar še postavi a hutori:
- Feri,prišla ci esemeska..