Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli… A dědek povídá: „No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni.“ „No a jak to dopadlo?“ ptá se druhý.
„Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou.“
„No a co?“ ptá se nedočkavě ten první.
„Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!“
Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....
Dnes som mal strašný sen, - sťažuje sa sused susedovi. - Snívalo sa mi, že sa o mňa pobila moja žena a krásna mladá milionárka.
- A tomu hovoríš strašný sen?
- Áno. Pretože moja žena bola silnejšia.
V meste sa kona anketa o prvej pomoci. Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho:
- Pane,vedel by ste podat prvu pomoc?
- Myslim ze hej.
-Tak dajme priklad: Lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. Čo urobite ako prve??? Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...
Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!
Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca. :o))
Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!
Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:
,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,
,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,
Jano vystúpil zo sprchy a hovorí svojej žene:
- "Anča čo myslíš, že by povedali naši susedia, keby som takto holý išiel kosiť do záhrady trávu?"
A Anča mu odpovie:
- " Myslím, že by povedali, že som si ťa vzala pre peniaze!
Madonna ma 55 roky, jej frajir dvacecšejsc...
Jenifer Lopez ma das 44, jej frajir tiež 26...
Sharon Stone ma 55, a jej polovička kolo 25.
Nemaš frajira?
Nebudz ňeščestna! Možno še ci ešči ňenarodzil...