-Prečo držíš tú sliepku tak dlho za krk?
- Varím podľa kuchárskej knihy. Tam je napísané: Sliepku pol hodiny mierne dusíme.
Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signál.
A žena ho chytí za pipík a hovorí:
- S takou malou anténkou?
Drahy Boze, dal si mi detstvo a potom si mi ho vzal.
...dal si mi mladost a potom si mi ju vzal.
...dal si mi manzelku; a uz ju mam 22 rokov!
Len ti to pripominam !!
Rozprávajú sa dvaja priatelia: Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.
Aky je rozdiel medzi zenou a hmlou ?
Ziadny, ked sa rano dvihne a zmizne, vyzera to na pekny den.
Rodinná dovolenka pri mori. On kričí na svoju drahú polovičku:
Miláčik, neplávaj pri brehu ! Tam nie sú žraloky.
On: "Kupovala by si šampón, keby si nemala vlasy?
Ona: "Nie!"
On: "Tak prečo si kupuješ podprsenky?
Ona: "Z rovnakého dôvodu, prečo si ty kupuješ trenky..."
- Miláčik?
- Áno?
- Kde máme dieťa?
- Dala som ho k otcovi.
- A ja sprostý som si myslel, že otcom som ja!
Rozvodový proces. Soudce se ptá: "Pane navrhovateli, proč se chcete s manželkou rozvést?"
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
Z přeplněného sálu se ozve: "To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne!"
Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta: -A máte na to dôvod? - Áno mám, môj muž má polmetrový penis. - A to ste pred svadbou nevedeli? - Áno, ale predtým má sním ešte nebil.