Rozhovor na nuda plaži : Vyholila som si rozkrok . Tak si daj nabok prsia , nech je to vidiet .

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

Dójde chlap domóv a vyprává žene : Očúvaj ma sem , práve som sa dozvedev , že k nám do paneláka , už dva mesáce chodí nový pekný poštár, kerý vraj u nás uš precahnul šecky ženy okrem jennej!
A žena nato : Jááj , to bue tá puča z ósmého .

Príde muž domov a hovorí manželke
-Predstav si, dnes som šiel náhodou po Krížnej ulici a uvidel som tam aj našu susedu ! A vieš ešte koho ? Jej dve dcéry. A potom ešte jednu moju kolegyňu a ešte tú ženskú z prízemia, dokonca aj tú starú Krivošíkovú a ešte dve baby z nášho domu. A ani by si neverila, tá mladá z potravín na rohu tiež šľape !
-A čo ťa to tak hnevá ? To je ich vec !
-To hej, ale človek si ani nemôže užiť bez strachu, aby si sa to nedozvedela !

Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"

Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím:
- Ferko, si to ty?
- Áno Marka, som to ja.
- Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?
- No... ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň.
- Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji? - žasne Mara.
- Nie, ja som králik na lúke za Malackami.

Dvaja katolíci sa rozprávajú o svadbe Jedného Z NICH ženích Hovorí:
Stále neviem či je tá moja panna! Ona síce tvrdí že áno,ale jeden nikdy nevie.
Druhy na to:
Jednoduchá pomoc! Potrebuješ len červenú a žltú farbu a lopatu.
Čo je to za blbosť?
Natri si jedno vajce na žlto druhé na červeno a keď povie že smiešnejšie gule nevidela,tresni jej lopatou.

Mladý muž z vyhliadkou na dobrú karieru sa rozhodol, že si za manželku vezme cnostnú dievčinu. Z kláštora, nedoktnutú hťriechmi konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli po Bratislave po krížnej a mladá pani sa pýta manžela:
Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postavajú s kabelkami?
To sú nenormalné ženy, ktoré prepožičavajú svoje telo na sex za tisíc korún.
Óh.....za tisícku? Nám mnísi davali len jablká.

Týždeň po svadbe príde Marka za otcom a sťažuje sa, že mladoženích si neplní svoje manželské povinnosti. Otec nevesty si vezme na besedu zaťa a tu sa ukáže, že zať neviec ako sa to robí... tak mu nakoniec navrhne:
Vieš čo, tak sa pozri, ako to robia psíkovia.
Na druhý deň sa informuje u dcéry:
Tak čo? Ako? Polepšil sa?
No! ...celú noc ma oňuchával a nadránom ma ošťal.

Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene:
- To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii.
- Snáď kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil?
- Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: Peniaze alebo život.