Pri dverách rodinného domu zazvoní chlapík. Otvorí mu nahá žena a chlapík zakokce: “Dobrý deň, vyberám za plyn…“Žena: “Viete čo, príďte tak o hodinku , teraz platím za elektrinu!“

Pani u sexuológa si sťažuje „Čo mám robiť pán doktor, manžel ma neuspokojí…“ „Milostivá, ja vám môžem síce niečo predpísať, ale koniec koncov, pán manžel predsa nemusí nič vedieť, nájdite si milenca…“ Pani:„Mám, pán doktor, nestačí…“ Doktor:„Milostivá, kde je napísané, že ten milenec musí byť len jeden…?“ Pani:„Mám ich desať a stále je to málo…“ Doktor:„Tak dobre, ja vám predpíšem nejaké hormóny a za 14 dní prídete…“ Manželka príde domov, víťazoslávne položí pred manžela recept od doktora a hovorí: „Vidíš, žiadna kurva, chorá som!“

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí: ”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce

Dlhoroční manželia ticho sedia pri večeri, keď sa zrazu žena postaví a vypáli manželovi poriadnu facku.

Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"

"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"

Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.

Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"

"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"

Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.” 

Na špiritistickej seanse Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???! Muž:”Áno počujem ta !” Žena:”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?” Muž:”Áno mám !” Žena:”A ako je tam hore v nebi ?” Muž:”Neviem, ja som v pekle.”

Prišla pani k lekárovi – zelená, modrá, úplne zbitá.”Čo sa vám stalo, pani?””Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?”Doktor:” Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.” Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.Hovorí:!Zabralo to, nemláti ma!”Lekár na to:”Ja som vedel že stačí keď budete držať hubu.”

Jožo príde domov zo šichty, rozpálený je ako saharský piesok a hneď vo dverách vraví tej svojej: “Anča, ja som dnes celý nejaký rozpálený, daj mi…” “Nemôžem, Jožinko. Nenechá ho dohovoriť Anča. Dnes mi nejak nie je dobre!” “Ale Anička, ja mám chuť na…” “Jožko nie, nemôžem, bolí ma hlava, piští Anča.” Jožo to už nevydrží a zahučí na Anču: “Do prdele nepišti Anča, som fakt strašne smädný, tak dáš mi prašule aspoň na jedno pivo?”

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho: “Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade? ” A chlapík na to: “Čo ja viem, žena ma tu postavila.”

Nahý muž stoji pred zrkadlom Dlho hľadí na svoju vráskavú neoholenú tvar, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich krvou podliatych oči, krivé nohy, ovisnutého vtáka, pivné brucho…. Potom pozrie na postel, kde leží krásna mlada žena a zadudre si popod nos: “Kurník, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch….”