Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:

"Už mě za těch šestnáct let začínáš srát! Nechám se rozvést..."

Manžel mlčí.

Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." 

Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. 

Manželka pak: "A obě konta a auto"

Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. 

Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." 

Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.

Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." 

Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.

Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"

Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."

A žena odsekne: "Jo? A co to je?"

Muž odpoví: "Airbag."

Počas rybárčenia sa rozprávajú : Prvý hovorí : Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom ! Druhý rozprava: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že  urobím bazén a dokonca zo sklenenou strechou aby na madam nepršalo ! Tretí : Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt. Štvrtý je celý čas ticho : Tak sa ho pýtajú a ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo . Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak ? Rybár im odpovedá : Ja som si nastavil budík na pol šiestu ,a keď dozvonil ,tak som žene pošepkal do ucha: Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky !!!

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “

Manžel poslal z kúpeľov žene SMS: ” Pošli mi ešte 50€, každí si to tu predlžuje” Žena odpísala:”Posielam ti 100€, predlž si to aspoň o 2 centimetre.”

Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol, samozrejme, perfektný. V jeden zasnežený deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál svätý Mikuláš s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Mikuláša, perfektný par naložil svätého Mikuláša a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky… Nanešťastie, sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a svätý Mikuláš mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil. Otázka: Kto prežil? Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny svätý Mikuláš neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž. Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu! … muži pokračujte Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani svätý Mikuláš, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť. Ženy nikdy nepočúvajú!

Prídu rozhádaní manželia s autom na pumpu.

Pumpár hovorí:

- Vidím, že máte nové auto.

Manželka sa spýta manžela:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že máme nové auto.

Potom pumpár povie:

- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.

Manželka sa spýta:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že sme z Košíc.

Pumpár povie:

- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela sa milovať a ani variť nevedela.

Manželka sa spýta:

- Čo hovorí?

Manžel odpovie:

- Hovorí, že ťa pozná.

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. – Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu? – Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16? – Áno, pamätám sa. – A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta? – Áno, pamätám. – A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: “Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!”? – Áno, spomínam. Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol: – Vieš… dnes by ma pustili..

Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.

Povídej, drahý.

Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem ok. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?

Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!

Hovorí Jano Ferovi: 

- Tá moja žena sa asi zbláznila! 

- Čo sa stalo? - zaujíma sa Fero. 

- No. Zaumienila si, že chce sex v trojici... 

- Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity... 

- Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!

90 ročný veľmi bohatý dedko hovorí lekárovi “Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.” Doktor na to:” Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.””To nie je možné,” hovorí dedko,” to ju musel dať dolu niekto iný.-“”No práve…”