Modlitba muža
“Milý Bože, chodím každý deň do práce a driem 8 hodín, zatiaľ čo moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojím. Amen.”
Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužovo prianie. Nasledujúce ráno, sa muž prebudil ako žena.
1. Vstal, urobil rýchle raňajky pre svoju manželku, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil obedy a odviezol ich autom do školy.
2. Prišiel domov, zobral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a zastavil sa v banke, aby uložil peniaze.
3. Išiel na nákup – ovocie, zeleninu, k mäsiarovi a po mlieko, maslo, jogurty, potom išiel domov, vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy.
4. Vyčistil debničku na mačacie výkaly a vykúpal psa.
5. To už bola 1 hodina a on sa ponáhľal, aby ustlal postele, vypral, povysával prach, zamietol a vytrel podlahu v kuchyni.
6. Bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal.
7. Pripravil im mlieko a sušienky a postaral sa, aby si urobili domáce úlohy.
8. Potom vybral dosku na žehlenie a pri žehlení sa pozeral na televíziu.
9. O 16.30 začal čistiť zemiaky a chystať zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu a pripravil večeru, prestrel pre manželku a deti.
10. Po večeri nakŕmil psa a mačku, vyčistil kuchyňu, pustil umývačku na riad, poskladal prádlo, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky.
11. O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti sa ešte neskončili. Išiel do postele, kde sa od neho očakávalo ťuťu- muťu , čo zvládol, bez toho aby sa posťažoval.
Ďalšie ráno sa sotva prebudil, pokľakol pri posteli a povedal…
“Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel svojej žene, že si môže byť celý deň doma. Prosím, veľmi pekne ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť?”
Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal: “Môj synu, vidím, že si si vzal ponaučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, tak ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov.Včera v noci si totiž otehotnel.”
A muž skolaboval ….
Denník motorkára :
Bol som chlap, odvážny, slobodný a mal som dlhé vlasy. Moja žena sa so mnou zoznámila a nie naopak. Manželka za mnou úplne šalela. Bolo jedno kam som išiel, ona tam už bola. Je tomu už 12 rokov. Vtedy som bol zarytý motorkár, obliekal som si čierne tričká, roztrhané rifle a motorkárske čižmy, a mal som dlhé vlasy. Samozrejme mal som oblečenie aj na výnimočné udalosti. Vtedy som si obliekol čierne tričko, roztrhané rifle a biele tenisky. Domáce práce boli len problémy, ktoré som obchádzal kým sa dalo. Ale mal som rád seba aj život. Takto sa so mnou aj zoznámila. “Ty si môj idol. Si taký mužný, taký divoký a slobodný.” Onedlho sa skončila moja sloboda, lebo sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Prečo aj nie, bol som chlapský odvážny, skoro slobodný a mal som dlhé vlasy…aspoň do svadby. Krátko pred svadbou počujem, ako vraví: “Aspoň k holičovi by si mohol ísť, predsa len prídu aj moji rodičia na svadbu.” Po hodinách – nie dňoch a nekonečných slzách som súhlasil a nechal som sa ostrihať na krátko, predsa len som ju miloval, no a čo, bol som mužný, odvážny, skoro slobodný a prerástlo mi to cez hlavu. Bol som taký milý. “Láska, milujem ťa takého, aký si” šepkala mi. Život bol v poriadku, až na to, že mi hlava trochu mrzla. Prišli týždne kľudného spolužitia, kým sa manželka predo mnou neobjavila s veľkou taškou pod pazuchou. Priniesla košeľu, pletený pulóver (už len pri začutí tohto slova mi behá mráz po chrbte) a nové nohavice a povedala: “Prosím ťa, vyskúšaj si tieto veci.” Po dňoch, týždňoch, nie mesiacoch a nekonečnom množstve papierových vreckoviek som bol zlomený a obliekol som si košeľu, pletenú vec a nohavice. Potom prišli čierne topánky, sako, kravata a módny kabát. Ale ja som bol mužný, odvážny, smrteľne pekný a prerástlo mi to cez hlavu. Potom prišiel najväčší boj. Boj o motorku. V skutočnosti netrval dlho, pretože v čiernom obleku, ktorý vždy štípe a pichá, sa veľmi bojovať nedá. A aj topánky mi tlačili nohu. Ale nevadí, bol som mužný, občan, skoro slobodný a šoféroval som kombi a prerástlo mi to cez hlavu. Po rokoch prišli ďalšie boje, ktoré som v mori sĺz prehral. Všetky. Umýval som riad, žehlil som, chodil som nakupovať, hity som sa učil naspamäť, pil som červené víno a v nedeľu som chodil na prechádzky. No a čo – pomyslel som si, som pod papučou, väzeň, bolo mi na hovno a prerástlo mi to cez hlavu. Jedného krásneho dňa sa manželka postavila predo mňa so zbalenými kuframi a povedala: “Odchádzam.” Celkom ohúrený som sa spýtal “Prečo?”. Ona na to: “Už ťa nemilujem, pretože si sa veľmi zmenil. Už nie si ten muž, ktorého som kedysi spoznala.” Prednedávnom som ju stretol. Jej “nový” chlap je dlhovlasý motorkár v roztrhaných rifliach, s tetovačkami, sa na mňa ľútostivo pozrel. Myslím, že mu pošlem čiapku.
Žena : pomyslí si “auvajs”, strčí prst do pusy, aby nekvapla krv, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.
Muž: zareve “do prdele..!” – Natiahne ruku čo najďalej od seba – Pozerá sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv – Volá o pomoc – Vystrašene čumí na fľak, ktorý sa urobí na koberci – Musí sa posadiť, pretože mu začína byť zle – Na pomoc ponáhľajúcej sa partnerke dramaticky vysvetľuje, že si práve skoro amputoval ruku – Odstrčí ponúknutú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie -Tajne nalistuje v domácej zdravovede stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena beží do lekárne pre väčšiu náplasť – Chce na večeru veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek – Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti – Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo žena ide na benzínku pre plechovkové pivo – Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne striekať krv – Vyčíta žene, že náplasť nenalepila pevne – Fňuká, keď mu žena odstraňuje starú náplasť a lepí novú – Kvôli svojmu zraneniu s vami nemôže ísť večer do kina – Namiesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízií a vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca – V noci často zažína svetlo, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi – Nasledujúci deň je strašne unavený a podráždený – Vezme si dopoludnia 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi – S tlstým obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá maličkosť naozaj nestojí za reč…
Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”
Rozdiely, zhodnosti, kombinácie:
Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti.
Mužovi v zmiešanej saune sa postavil, vstane a kričí: "Potrebujem ženu,potrebujem ženu, teraz!
Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho a je po erekcii.
Muž sa pozrie dole a vraví: "Ty parchant ...ty si bol iba smädný!"
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ...
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"
- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.
Vpadne chlap večer do krčmy a dá si pivo. Vypije ho jedným hltom a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát.
"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam."
"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár.
"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná."
Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?"
Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "
Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt.
Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."