Reklama:

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
– Slečna, neviete, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
– Bohužiaľ nie.
 A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
– A čo ste mu povedali?
– No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 100 euro…

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať , tak sa zastrelil….“

Zišli sa dve priateľky a dohodli sa že si urobia žúr. “Vieš čo?” Hovorí jedna “ty zožeň jedlo a pitie a ja 32 chlapov.” “Prosím Ťa, 32 chlapov? Veď sme len dve.””Poznáš chlapov, polovica ich na to zabudne a príde ich len 16.””No áno, ale aj 16 je trošku veľa nie?””Poznáš chlapov, polovica sa ich opije a zostane ich použiteľných len 8.””Osem chlapov a my dve to je stále ešte veľa.””Poznáš chlapov, polovica ich nebude môcť, tak už zostanú iba štyria.””Ale aj tak, štyria chlapi a my sme len dve …” “Poznáš chlapov, čo ak budeme chcieť každá dvakrát?:)”

Príde žena na umelé oplodnenie a pýta sa, či si môže vybrať darcu spermií.

-No, samozrejme," odpovedá doktor.

-Tu máme Brada Pitta, Toma Cruisa..."

"Stačí, stačí, chcem Brada Pitta!"

Doktor súhlasí, odvezú ju na sálu a uspia ju. Vtom sa doktor na ňu nahne, vytiahne svojho vtáka a hovorí: "Jááá ti dááám Brada Pitta!"

Vojak dostal list od svojej frajerky. 

Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Reklama:

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža s plácačkou na muchy. “Čo robíš?” pýta sa. Muž odpovie: “zabíjam muchy …” “No a už si nejaké zabil?” “Áno. 3 samcov a 2 samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “A ako prosím ťa vieš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž odpovie: “3 sedeli na pohári s pivom a 2 na mobile…“

Dora, čerstvá mladomanželka, stretla kamarátku Maru. Tá sa jej pýta:
- Tak ako tvoj nový manžel?
- Čo ti budem hovoriť. Je mladý, krásny, bohatý a navyše aj sexuálny divoch...
 - Nevrav!
- Veru, každý deň sa so mnou chce aj desať razy pomilovať!
- Nevrav! A je dobrý v posteli?
- Neviem. Ešte som mu nedala.

Manželka pripravovala v kuchyni naše obvyklé raňajky: vajíčka namäkko a opečený chlieb. Mala na sebe len tričko, v ktorom spáva. Keď som prišiel do kuchyne, obrátila sa ku mne a prítulne povedala:,, Musíš sa so mnou hneď teraz pomilovať. "

Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.

,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku. 

Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?" 

,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala

Žena mi povedala, že si mám zaobstarať niečo na stvrdnutie penisu.

Tak som to urobil.

Má dvadsať a volá sa Monika ...

Manžel vkráča do izby za ženou a vraví: "Žena­, vidíš aké mám svaly? Vidíš tie vypracovan­é lýtka, stehná? Sú pevné a silné ako dynamit...­ Žena na to: "No,­ to vidím, len tá zápalná šnúra je primalá..