Reklama:

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá:" Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám ráda věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"

Mladá holka v ukrutně krátké minisukni stojí na Sýkorově mostě v Ostravě, je opřená o zábradlí a kouká do vody.
Jak je tak v předklonu, jde kolem chlap, kouká na tu krásu a nakonec neodolá, minisukni vyhrne, rozepne si poklopec a pustí se do díla. Holka se lekne a křičí: "Co děláš, člověče?"
A chlap na to: "Svářeče ve Vítkovických železárnách, proč se ptáš?"

Pán v ordinácii u psychológa: "Kedy ste mal naposledy pohlavný styk?"
"Mohol by som si zavolať manželke?"
"Samozrejme."
"Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
"Čože?"
"Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?"
"A kto volá?"

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"***

Na svadobnej skúške príde ženích za farárom a strká mu 100 euro do vrecka a hovori;
- Pán farár prosím vás mohli by ste tie otázky troska poopraviť, miesto;
.."sľubujete si lásku, vernosť,poslušnosť až po hrob .."
- Farár zoberie 100 euro akože súhlasí...
Príde k svadobnému dnu a pred oltárom sa farár pýta ženícha;
- .....a ty ženích sľubuješ tuná tejto prekrásnej duši vernosť, poslušnosť vo všetkom o čo ta požiada, nebudeš piť, fajčiť, nebudeš chodiť na futbal, s kamarátmi ale budeš sa vždy pridržať manželky a pomáhať je v domácnosti ?
- Ženích len prehltne slinu a slabým hláskom preriekne; - áno, sľubujem...
- Nahne sa k farárovi a pošepce; - myslím že sme mali inú dohodu !?
- Farár; - ale nevesta dala viac …..

Reklama:

SMSka od manželky:
-Miláčku, jseš nejlepší.
Odpověď manžela:
-Chlastáš, nebo porovnáváš?

Povídají si dvě přítelkyně:
"Co myslíš Katko, bude mne mít Honza rád i po svatbě?"
"To víš že jo, on byl vždycky na vdané paničky."

Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "Na to, že se mi to povedlo!"

Jak še ma frajirka
-Tak jak mattoni
-Ta čomu jak mattoni ??
-Tabo už neni

Mylord, lady Sarah má v spálni pánsku návštevu !
-A čo robia, Jean ?
-Aby som bol úprimný, mylord, tak sú spolu vo veľmi chúlostivej situácii, ale nemusíte mať strach, tomu džentlmenovi to vôbec nejde !
-Tak to ste ma upokojili, Jean, už som myslel, že mi je lady neverná !