Milý Janko ! Dúfam, že mi dokážeš pomôcť! Jedného dňa som nechala manžela doma pozerať na televíziu a odišla som nakupovať. Asi tak 2 kilometre od domu sa mi pokazilo auto, proste prestalo ísť. Vrátila som sa domov po manžela, aby mi pomohol, no doteraz nemôžem uveriť tomu, čo som po príchode uvidela! Bol v posteli so susedovou dcérou! Ja mám 32, manžel 34 a ona len 19!!! Manžel sa mi nakoniec priznal, že sa spolu stretávajú už pol roka! Vraj do manželskej poradne nepôjde. Som úplne v koncoch, prosím pomôž mi. Magda.
Milá Magda!Že ti prestalo ísť auto po takej krátkej ceste môže byť spôsobené viacerými príčinami. Najskôr skontroluj, či nie je upchaný prívod paliva. Ak je čistý, skontroluj všetky prívody vedúce k motoru. Taktiež skontroluj káble, či nie sú poškodené. Ak nie je problém tu, je treba previesť kontrolu palivového čerpadla, či nie je poškodené a dáva správne množstvo paliva. Dúfam, že som ti pomohol. Janko
Chlapec nie a nie spustiť oči z dobre vyvinutej slečny.
- Slečna máte krásny sveter.
- Ďakujem, je z pravej ťavej srsti.
- Hneď som si myslel keď som uvidel tie dva hrby.
On: "Jsi připravena? Protože teď budeme dělat něco, co začíná na "p" a končí na "orn"
Ona: "Popcorn?"
Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého:
- Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
- Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
- Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...- 9krát! Za to dostanes len trabanta!
Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoved...
- Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
- 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
- Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- ”Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? ”
- ”Aaaale” , odvetil zronený dedo. - ”Stretol som práve svoju babku na kolobezke!”
Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.
Cez les jazdia Lord a Lady. Lady sa celý čas hmýri na koni a "chachura" sa jej ošuchuje o kozlec na sedle. Celá bez seba po chvíľke zoskočí z koňa a vraví Lordovi. "Lord môj zlatý, pozrite sa mi pod sukničku, asi som dostala vlka alebo čo!" Lord jej nadvihne sukienku, pozrie sa tam a prekvapene vraví: "My Lady, neviem čo to je, ale papuľu to má riadnu!"
Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.
Rozprávajú sa dve priateľky:
- Vieš, že chlapi sú hlúpejší ako ženy?
- ???
- A už si videla nejakú ženu, ktorá sa vydala za muža len preto, že má pekné nohy?
Zaľúbený mládenec padol na kolená pred dievčaťom svojich snov. Prosí ju o ruku.
"Neexistuje!" odsekne dievča.
"Môj budúci manžel musí zarábať aspoň 50 tisíc."
"Musí vedieť variť, upratovať, všetko opraviť a splniť mi každé prianie."
"No dobre! Ale keď už kľačím, dovoľte mi, aby som sa za toho chudáka pomodlil!!!"