Dvaja policajti našli na chodníku zrkadielko.
"Aha, moja fotka!",zvolá prvý, keď sa doň pozrie.
"Figu, moja fotka!",nedá sa druhý, tiež keď doňho pozrie.
Ide okolo ich náčelník.
"Čo sa tu vadíte a navyše v službe!",zvolá na nich.
"Prosím, my sme našli na chodníku moju fotku.",vraví prvý.
"Nie, to je moja fotka!",vraví druhý.
"Ukážte to sem."
Náčelník im zoberie zrkadielko a pozrie sa doň.
"Idioti, veď to je moja fotka," a zoberie im ho.
Príde domov a od prahu sa chváli žene:
" Predstav si, aký som populárny. Vonku po meste sú moje fotky, jednu našla aj naša hliadka."
"Oci, ukáž mi ju," zvolá dcéra.
"Vyber si ju z tašky."
Dcéra vybrala zrkadielko, pozrela sa doň a zvolala:
"Mama, oco má frajerku!"
"Ukáž to sem,"vezme jej matka zrkadlo z ruku a pozrie sa doň.
"Naozaj a akú škaredú!

Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."

Železnice sa rozhodli v rámci reštrukturalizácie rozpredať svoj prebytočný majetok.
Dvaja policajti sa rozhodli, že to využijú, vyriešia svoju ťažobu s bytovou situáciou a každý si kúpi vagón.
Po čase sa stretnú a jeden sa pýta druhého: "Tak čo, ako si spokojný s novým bývaním?"
"Ale celkom dobréé, len som pri kúpe akosi prehliadol nápis nefajčiari, takže keď si chcem zapáliť, musím chodiť von."
"No, to je ešte dobré, to ja mám na WC nápis, že sa nesmie používať, pokiaľ je vlak v stanici. Človeče, ja než ho roztlačím, tak sa poserem...."

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem.
Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Áno.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli.

"Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto."

Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor se na ně
překvapeně dívá a po chvíli se zeptá:
"Jak se vám tohle stalo?!"
Jeden policajt vzdychne
a povídá:
"My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor říkal,
že máme střílet jeden
po druhém..."

Dvaja policajti dostanú nové byty a ten prvý hovorí:
- Prišiel som dovnútra a steny som mal celé zabalené do papiera (tapety) a celú noc som to dával dole.
- To nie je nič. Ja som išiel na výťah a tam bolo napísané: MAX. 4 osoby. Ja som CELÚ noc čakal než tí traja prídu.

Pri večernej pochôdzke vravi jeden policajt druhému.Ja si normálne myslím,že tam na tom mesiaci musí byť ozajstny život...A prečo si to myslíš???pýta sa druhý,no ved pozri sa hore, tam sa predsa celú noc svieti....

Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had.
Druhý hovorí: neboj sa vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.Prečo, veď ma ušipol had (???)
Vyser sa a neodvrávaj. (poslúchol a vysral sa)
Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi!
- Zožer to!(poslúchol a zožral to)
Zdravý policajt vyberie pištol a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí: už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.