Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo.
- Ja s frajerkou pracujem v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Američan.
- My so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Rus.
- Posledný hovorí Slovák: „ Ja robím v kancelárii sám. Neviem, čo robím, ale ani ma to nezaujíma.“

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K po hovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže,kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista. Druhý kandidát dostává stejný snímek... se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je profil!" rozzuří se policista. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

Pyta sa policajt policajta:
Bol si uz na Strbskom plese?
Nie ja chodim len na nas a na hasicky.

Dvaja mestskí policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali, a tak sa ho pýtajú: ”Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?” Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví: ”Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek.” ”Jéj, to je niečo pre nás.” zaradujú sa policajti. ”A nepredali by ste nám ten ohryzok?” Muž súhlasil a vypýtal si zaň 50 korún. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej.
Po chvíli jeden vraví: ”Ty, počúvaj, za 50 korún sme mohli mať aj kilo jabĺk.” Ten druhý na to: ”Vidíš?! Už to začína účinkovať!”

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí: "Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká." "Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky." "No dobre, dohodnuté." Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta: "Tak čo, záhrada?" "No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko."

Policajt říká své ženě: "Tak si představ Ivanko, že mi doktor dal prášky na hlavu. Ale když se předkloním tak mi padají."

Jsou tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: - ”Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!” Oni na to: - ”Jooo? Jak jsi to poznal?” - ”No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!” Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: - ”Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!” Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: - ”Ty vole, hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!” - ”Jooooo? Jak jsi to poznal?” - ”No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli.”

Rozkaz nastúpeným policajtom pred odchodom na cvičenie:
- Velitelia pôjdu autobusom a zvyšok nastúpi do vlečky. Autobus odchádza o 10.00 h.
Jeden z policajtov sa pýta:
- A kedy prosím odchádza tá vlečka?

Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie: - "Prosil by som si šišky a čaj." - "Šišky nemáme," ohlásila vedúca. - "Tak šišky a kávu." - "Veď vám vravím, že šišky nie sú." - "Dobre, tak šišky a kakao." Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví: - "Pán náčelník, prosím Vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným Vašim podriadeným." Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč: - "Tak čo vlastne vyviedol?" Vedúca začala trpezlivo vysvetľovať svoje utrpenie: - "Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?" Náčelník sa rozčúlil a začal kričať: - "To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!"

Stretnú dvaja mestskí policajti na ulici krívajúceho farára. Pýtajú sa ho:
- Čože sa vám stalo, pán farár?
- Ale... padol mi na nohu bojler.
Keď farárko odíde, pýta sa jeden druhého:
- Človeče, čo je to ten bojler?
- Čo ja viem. Ja nie som katolík! - odvetí druhý.