Reklama:

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. 

Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." 

Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. 

Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" 

"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Scéna: Austrália

Po púšti skáče klokan. Po pár skokoch sa mu z vaku vykloní malý zelený tučniak a hodí šialenú tyčku. A takto dookola...

Scéna: Antarktída

Na snehu stojí tučniak. K nemu sa túli malý premrznutý trasúci sa klokan a takto si hovorí:

"Zasrané výmenné pobyty."

Líška sa chytila do pasce hlavou. Zajačik ju takto našiel a využil príležitosť a fajne ju pretiahol. Líška sa v tej zlosti vytrhla a začala naháňať zajačika. Zajačik utekal, utekal… vybehol na čistinku, na čistinke pníček a na pníku boli noviny. Zajačik schytí noviny schová sa za nich a tvári sa, že číta. Líška pribehne k nemu a pýta sa: “Mladý pán, nevideli ste tadiaľto utekať zajaca?” Zajac na to: “Toho, čo ťa pretiahol?” Líška: „Do frasa, to už aj v novinách o tom píšu?”

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15 cm nad zemí to vybere…

Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“

Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…

Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “

A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.

A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“

Medvěd odpoví: „Ne nemám.“

A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Stretnú sa dve korytnačky a jedna z nich nemá pancier. Tá druhá sa jej pýta:

A tebe sa čo stalo?

Ále, ušla som z domu!

Reklama:

Sedí veverička na strome a má zopnuté labky.

Ide okolo medveď a pýta sa jej,,čo to máš ,šišku??????

Nieeeee,oriešky???????,nieeeeee,odpovedá veverička.

A čo máš potom v labkách???? Mám krrrrč ,ty kok.t.??

Stary zralok hovori mlademu ako treba lovit ludi. 

"najpr pokruzis dokola, potom sa trosku vynoris a zase pokruzis tri krat dookola" 

mlady:" a to sa neda clovek zozrat bez toho aby som kruzil? proste hned?"

stary: "da, ale budes ho zrat aj z hovnami???"

Stretne lev supa a pýta sa:

"Ty vták vyplznutý, kto je kráľom zvierat?"

"Ty lev."

Lev ide ďalej a stretne slona:

"Hej, ty smrad ušatý, kto je kráľom zvierat?"

Slon sa naštve, chytí leva chobotom a začne ho trieskať o zem.

Lev po piatich minútach vstane a hovorí:

"No nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš."

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok a tej desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom...

Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:

- Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?

Kohút jej ticho pošepká do uška:

- Teba chcem vidieť nahú, bejby!

Chlapik je na prechadcke a naraz vidi napis na brane “ Predam rozpravajuceho psa “ Neda mu tak zazvoni a pyta sa či ten pes naozaj rozprava ? 

Majitel' vravi;

podte dnu presvedčte sa sam .?

Pridu do zahrady a tam je labrador a hned' ho pozdravi....

Chlapik neveri svojim ušiam ;

Ty si naozaj rozpravajuci pes !? Povedz mi tvoju životnu story? 

No, ked' som bol maly zistil som že to viem a hned' ma zamestnali v štatnej špionažnej organizacie tak som chodil po svete a sedaval som na konferenciach odpočuval som politikov a tak som to potom hlasil našim... to ma potom omrzelo tak som robil na letisku a tiež som mal podobnu pracu ale to ma tiež prestalo bavit' tak teraz som ako na penzie a tak si tu lebedim.... 

Chlapik ide k majetelovi a vravi;

To je fantasticke mat' takeho psa, čo chcete zanho ?

Dajte mi 10 euro a je vaš …

čooooo !? 10 euro za takeho nadaneho psa a čo všetko prežil a služil štatu ! Len 10 euro !? 

Hovno služil štatu ! Od malička je tu v zahrade a rozprava ludom tieto kokotiny ! ….