Jeden muž v Sydney vošiel do maleho supermarketu a spýtal sa chlapca čo tam pracoval aby mu predal pol hlavy šalatu....
Prepačte ale my nepredavame polovičky len celé hlavy šalatu...
Muž bol neoblomný, že aby sa išiel spytat' šéfa ..
Chlapec šiel za šefom do zadnej miestnosti a vravi;
Je tu nejaký jebnuty starý bastard a chce kúpiť pol hlavy šalátu....
v tom sa otočil a ten muž stál priamo za ním.....tak pokračoval....a tento pán sa láskavo ponúkol kúpiť tú druhú polovičku ….
Manažér mu povedal že aby mu to predal....neskôr si ho manažér zavola a vravi;
bol som ohromený zo spôsobom ako si sa dostal s tej situácie.... si šikovny chlapec …
a odkial' maš ten aksent odkial' pochadzaš ?
Ja som zo Slovenska odpovedal chlapec …
a prečo si odišiel odtial' ?
Ale čo vam poviem – politika na hovno a mame tam len poriadne kurvy a dobrych hokejistov....
To je nahoda ! Aj moja manželka je slovenka …..
Naozaj !? A za koho hrala hokej ?
Majster pozerá, že mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to: – Hľadám hranol 20 na 20. Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať, čo robia. Majster mu povie: – Tuto Ferko hľadá hranol 20 na 20. A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko povie: – Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu.
Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí: – Keď budete pracovať usilovne, môžete tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov. Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí: – Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Mám však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo? Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných: – Ktorý idiot zožral tú upratovačku? Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí: – Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov, vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!!!
Sekretárka: „Mám veľký problém s Windows….
„Hotline:“Čo máte na monitore?
Sekretárka: „Eee…kvetináč.
“ Hotline: „Nie, chcel som povedať- čo je tam napísane?
Sekretárka: „A aha tak…no…tak …potom … Sony…“
Príde Dežo na úrad práce a hovorí úradnícke:“Pani zlatá, dajce mi dájaku robotu, bo ja mám už dzešec dzeci.“ Úradnícka:“A čo iné ešte viete robiť?“
Mladý a starý zamestnanec idú spolu ráno do roboty. Mladý – notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB,knižky ,atď. Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom….
Mladý hovorí s obdivom:Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, však ?
..Nie, pán kolega, ja to už mam v pi*i tak akurát ….
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale3600 EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro1800 EURO mesačne!
Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa:”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov…””Z akých?””Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!”Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví:”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?””To budem vedieť až o deväť mesiacov!”
Na Slovensku v ktoromsi závode sa prerokúvali nízke úspechy podniku a jeho neziskovosť. Riaditeľ sa opýtal: “Máte nejaké návrhy na zlepšenie situácie?” Prihlásil sa jeden vzorný manažér: “Navrhujem aby sa robilo aj v sobotu!” Prihlásil sa druhy vzorný manažér: “Ja navrhujem aby sa robilo aj v nedeľu!” Prihlásil sa starší zástupca zamestnancov: “Ja navrhujem aby sa zakázalo súložiť!” Riaditeľ sa pohoršene pýta:“Ako to myslíš Jožo? “Jožo: “Aby sa viac nerodili takí ko*oti ako tí dvaja čo hovorili predo mnou!”
Fero prišiel na úrad práce a hovorí: “prišiel mi list, že máte pre mňa prácu, aká je to profesia?” Úradníčka: “Krajinný dizajnér.” Fero: „Fíha to znie skvele a čo budem robiť?” Úradníčka: „Budete riadiť buldozér!”
