Výplata je ako menštruácia.
Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj pojebať...

V penzióne sa sťažuje hosť:
- V izbe mám len jeden vodovodný kohútik. Prečo ste potom do prospektov uviedli 'teplá a studená voda'?
- Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá.

Patrik pozýva priateľov na silvestrovský večierok a vysvetľuje:
- Dostaneš sa k nám autobusom číslo 26, vystúpiš na predposlednej stanici a ja bývam hneď oproti v čísle 28.
Zazvoníš lakťom pri bránke a keď sa ozve bzučiak, strčíš kolenom do bránky a už si u mňa.
- "Preboha, prečo by som mal zvoniť lakťom a kolenom kopať do bránky" žasne kamarát
- "Preboha, " zhrozí sa Patrik, "a to by si sa nehambil prísť na silvestrovský večierok s prádznymi rukami?"

z polského FB:
Jacek: kurwa pies mi zdechl...
Michal: tak zwyczajnie?
Jacek: nie kurwa z efektami specjalnymi...

Pýta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskúšať ten sex, čo mám robiť?
- No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najvychýrenejšej reštaurácie v meste. Po večeri vezmeš v parku kočiar s koňmi a vezmeš ju na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú budú predávať a nakoniec objednáš v hoteli Plaza Prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí.
- Ale otec! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu, ...
- Synu, to si vymysleli chlapi aby mohli súložiť zadarmo....

V Hradišti prebiehala súťaž o najlepšiu predavačku. Komisia vyhlásila VÝSLEDKY:
-tretie miesto obsadila PREDAVAČKA, ktorá predala farebný televízor slepému.
-druhé miesto dosiahla PREDAVAČKA, ktorá predala hluchému stereo magnetofón a k
tomu ešte aj sluchátka.
-prvá sa umiestnila predavačka, ktorá predala policajtovi kukučkové hodiny a k tomu vrece vtáčieho zobu …

Je hlboká noc. Na Ferovom byte sa ozve zvonček. Fero rozospatý ide otvoriť dvere.
Za prahom stojí sused a pýta sa :
-Prepáčte, máte atrament do plniaceho pera ?
-JEŽIŠIKRISTE ! Dve hodiny v noci ! Ja nemám žiadny atrament… – zabuchne Fero dvere.
O hodinu sa ozve zvonček zase. Za prahom stojí usmievajúci sa sused a vraví :
-Videl som, ako vás rozrušilo to, že nemáte atrament, tak som vám fľaštičku zaobstaral…

Dcera: Mami co je to jebat???
Mamicka duchaplno odpovie ze Fotografovat...
Dcerka ide po ulici a zbada tabulu "Fotograf"..
Pride dnu a pita sa fatografa... Za kolko pojebete MNA,MAMU,STARKU a DUNČA...
Fotograf: Teba zadarmo,Mamu za pajdu a Starku nech pojebe Dunčo...

Po polnoci zo Silvestrovskej zábavy sa vracia osemnásť ročná dievčina temným parkom. Vtom za sebou začuje udychaneho muža, zľakne sa a hovorí: ,,Len má nezabíjaj,ja si zdvihnem sukňu a môžeš má radšej znásilniť. " Okolo nej bežiaci zavolá: ,,Znásilni sa sama, ja sa ponáhľam na stanicu, aby mi neutiekol vlak. "

Do zákruty sa rúti vodič na aute 180-kilometrovou rýchlosťou.
V neďalekých kríkoch sa miluje párik a vedľa na poli mieri chlapčisko prakom na straku...
Na čo v tej chvíli všetci myslia ???
Len aby guma nepraskla !!!